liebepur

Partnersuche: oft günstigere Preise für Geduldige

nospam@example.com (Gebhard Roese) — Tue, 18 Jun 2013 16:37:23 +0200

In Computer Bild (1) kann man es lesen – aber und an gibt es bei Partneragenturen und Single-Börsen positive Preis-Überraschungen. Am häufigsten sind diese Angebote:

1. Nach Anmeldung stellt man fest, dass für bestimmte Personenkreise (niedriges Einkommen, Alleinerziehende und ähnlich) ein günstigerer Preis verlangt wird, als es sonst üblich ist. Der Grund liegt im starken Konkurrenzkampf der Anbieter – aber auch im Bestreben, jüngere Leute anzulocken.
2. Wer sich nicht sofort entschließt, Premium-Mitglied zu werden, hat oft einen Vorteil, weil nach und nach immer bessere Rabatt-Angebote eingehen. Rabatte von 25, 30 und 35 Prozent sind keine Seltenheit, wenn man lange genug wartet.

Die Frage ist natürlich: Will man warten? Ich empfehle: Wartezeit nutzen, um sich einen Plan zurechtzulegen – die Anmeldung erfolgt zumeist viel zu spontan. In dieser Zeit kann man dann beobachten, ob der Anbieter einen Rabatt in Aussicht stellt. Wie aus gewöhnlich gut unterrichteten Kreisen zudem verlautete, könnten alternative Preismodelle in Zukunft noch häufiger auf den Markt gebracht werden, als dies momentan der Fall ist

(1) Printausgabe von Computer Bild, Nr. 14/2013.

Beste Angebote für Partnersuchende: Friendscout24 und PARSHIP

nospam@example.com (Gebhard Roese) — Tue, 18 Jun 2013 16:09:21 +0200

Sowohl Friedscout24 als auch PARSHIP dürfen sich freuen: Beide siegten im großen BILD-Partnerbörsen-Test. Dabei wurde Friendscout24 zum Testsieger erklärt (Note „Gut“ mit 2,20), weil die Kontaktaufnahme ausgesprochen leicht ist. Als kundenfreundlich wurde die Nummer zwei eingestuft, die Internet-Partneragentur PARSHIP – und den Testern gefiel besonders, dass die Partnervorschläge ausgesprochen gut ausgewählt wurden.

Deutlich mehr Kritik erntete eDarling, weil die Vorschläge schwerer zu verstehen waren als bei PARSHIP (Note 2,71), jedoch erreichte auch eDarling noch die Note befriedigend (2,75). Ebenfalls nicht völlig zufrieden waren die Tester von Computer Bild beispielsweise mit den Profilen und den Suchkriterien der zur Meetic-Gruppe gehörenden Partneragentur „partner.de“, die in der Wertung deutlich schlechter lag. Elite Partner wurde wegen „mangelhafter AGB“ abgewertet, außerdem war man seitens Computer BILD unzufrieden mit den Partnervorschlägen. Ebenfalls abgewertet wurde „partnersuche.de“, eine Agentur, die in Computer BILD schon einmal gerügt wurde. Auch hier waren es die AGB (extreme Abo-Verlängerung) , die Computer BILD als „unzumutbar“ bezeichnete.

Warum mit Frienscout24 nur eine einzige „lupenreine Singlebörse“ erwähnt wurde, konnte nicht geklärt werden. Möglicherweise liegt der Grund darin, dass sich Friendscout24 seit einiger Zeit bemüht, mit Zusatzangeboten in den Kreis der Online-Partneragenturen aufgenommen zu werden.

Wie auch immer - die beiden normalerweise gut bewerteten Anbieter neu.de und Dating Cafe waren bei dem Test nicht dabei. Vorbehalte gegen den Test gibt es kaum, denn die Ergebnisse orientierten sich überwiegend an den Bedürfnissen der Verbraucher. Da die Auswahl, Qualität und Anzahl der Partnervorschläge (in dieser Reihenfolge) für ernsthafte Partnersuchende sehr wichtig sein kann, empfehle ich nach den Ergebnissen des „BILD Computer“- Tests PARSHIP für jene, die sich von Vorschlägen verwöhnen lassen wollen. (1)

(1) Die Liebepur gibt keine "eigenen" Empfehlungen, sonder ermittelte aus den Testergebnissen ein gewichtetes Urteil für ernsthafte Partnersuchende.
Quelle der zitierte Ergebnisse: Computer BILD Nummer 14 vom 15. 06. 2013.

Singles, Dating, Müllabfuhr -Tacheles über den Dating-Blödsinn

nospam@example.com (Gebhard Roese) — Mon, 17 Jun 2013 12:25:06 +0200

"Tacheles" wurde als Rubrik hier ein bisschen vernachlässigt. Montags war früher immer der Tag, an dem ich hier "kein Blatt vor den Mund" nahm. Lassen wir es mal wieder aufleben. Harte Worte zum Montag: Die Tacheles-Kolumne,

Gestern wertvoll, heute verbraucht, morgen Müllabfuhr?

Singles sind Menschen, die alleine leben. Haben wir das schon vergessen? Nein, haben wir nicht, aber Single-Coaches und andere Single-Dingler haben vergessen, dass „Single“ zu sein nichts anderes bedeutet, als allein zu leben, genau genommen eigentlich sogar nur, einen eigenen Einpersonenhaushalt zu führen. Wer mit 30 noch die Füße unter Mutters Tisch steckt, ist kein Single - sondern bestenfalls ein Nesthocker, und auch WG-Mitglieder leben nicht als „Singles“.

Single, Singles? Leute, hört mal – ihr seid doch nicht wirklich so bescheuert, euch einreden zu lassen, dass ihr euch als „Singles“ deklarieren müsst? Ihr seid Menschen, Personen, Staatsbürger, Demokraten, Ärzte, Ingenieure, Kaufleute, Kunstliebhaber und Jazzfans, aber doch bitte keine „Singles“!

Partnersuchende Singles? Wie suchen die denn, bitte?

Man möge mir die angeblichen sieben Millionen Singles, die im Schnitt auf „Partnersuche“ sind, einmal zahlenmäßig nachweisen, falls ich so etwas glauben soll. Oder man sollte mir mal neu definieren, was „auf Partnersuche sein“ heißt. Mal Sonntags in kostenlosen Singlebörsen herumstochern? Den „Beziehungsstatus“ bei FACEBOOK als Maßstab nehmen? Soll ich die Karrierehengste und Karrierestuten mit Euro-Scheuklappen dazuzählen, die sich ab und an mal jemanden für einen ONS fischen, sei es beim Escort-Anbieter, im Edel-Puff oder bei einer Sex-Börse?

Klar, ihr süßen Frettchen – ihr könnt machen, was ihr wollt. Aber erzählt mir nicht, dass ihr einen Partner sucht. Ihr kitzelt euer schickes Ego, wenn ihr euch mit einem breitbrüstigen Beau, oder mit einem vollbusigen Pseudo-Model schmückt. In Wirklichkeit wisst ihr nicht mal, was eure Lebensziele sind. Da könntet ihr ja mal dran arbeiten, oder?

Dating – was ist denn das für ein Dummdeutsch?

Ja, ich gestehe – ich benutze dieses verdammte Dummdeutsch auch – sonst verirren sich diejenigen nicht zu mir, die „Dating“ für Partnersuche halten. Aber – Dating ist keine Partnersuche, sondern bestenfalls eine krasse Karikatur davon. Einen Partner sucht man aus der Überzeugung, ihn wirklich zu benötigen. „Dating“ hingegen betreibt man, weil man da häufiger mal aus der Wohnung kommt und mal an diesem, mal an jenem herumnuckeln oder herumkritisieren kann. Wie kommen denn all diese miesen Machwerke über Dating zustande? Doch wohl deshalb, weil sich die Frau Redakteurin einen Spaß daraus macht, ein paar Dutzend Männer zu verarschen, um andere Frauen zum Kichern zu bringen.

Also – hört auf zu „Daten“, Schnattertanten und Mackerdarsteller – sondern sucht euch einen „richtigen“ Partner, falls ihr überhaupt wisst, was so etwas ist.

Müllabfuhr - und keine Gnade für Hochnäsige

Jedes Jahr kommen Tausende von Nicht-Partnersuchenden „in die Jahre“. Frauen denken plötzlich mit 39 daran, dass es noch mehr gibt als das Rattenrennen um Ansehen, Macht und Kohle, und Männer glauben, dass es mit 50 oder 60 an der Zeit wäre, mal eine Frau zu suchen, bevor die Potenz zu sehr nachlässt oder sie gar gebrechlich werden. Willkommen auf dem großen Haufen! Jahrelang „umsonst gelebt“? Lebensziele nicht erreicht? Ausgebrannt und abgewrackt? Emotionen an der Börse verzockt?

Mal ganz ehrlich – soll ich etwa noch die Leute bedauern, die jahrelang mit Hochnäsigkeit geglänzt haben, die „normale“ Menschen verspottet haben, weil sie eher das Leben in den Vordergrund gestellt haben als die Karriere? Ja, und muss ich sie bei ihren Bruchlandungen beweinen?

Nein – das muss ich nicht.

Frauen und Männer - Fakten oder Glaubenssätze?

nospam@example.com (Gebhard Roese) — Sun, 16 Jun 2013 15:23:37 +0200

Infografik - im Original 600 x 3498 Pixel - das war uns zu viel. Deswegen hier liegend - Rest siehe Text

Die Liebepur weiß eines: In Pressemitteilungen, Tageszeitungen, Illustrierten und Blogbeiträgen nimmt man es mit der Wahrheit nicht so genau, wenn es um die Wissenschaft geht. Hier habe ich eine „Info-Grafik“ gefunden, die sicherlich amüsant zu lesen ist – vorausgesetzt, man glaubt nicht alles. Die Quellen sind teilweise so fragwürdig wie die Aussagen. Besonders amüsiert hat uns hier die US-amerikanische Behauptung,

40 % der Frauen warten gerne drei Monate auf Sex, während 35 % der Männer finden, dass das dritte Date der richtige Zeitpunkt ist.

Da frage ich mich doch: Wie rechnet man eigentlich „Dates“ in Wochen oder Monate um? Denn Männer wissen angeblich beim dritten Date, dass sie verliebt sind (und dann soll ja angeblich auch der erste Sex ablaufen), Frauen jedoch erst beim 14. Date. Abgesehen davon, dass die meisten Frauen wohl kaum jedes Date nachzählen werden – wann ist eigentlich das 14. Date? Oder mal so gesagt: Wenn das der Durchschnitt ist, wann verlieben sich dann die Ersten, wann die Nachzügler? Beim 56. Date? In zwei Jahren? Niemals?

© 2012 der Infografik: be2. Wir können Grafiken in solchen Übergrößen hier nicht veröffentlichen und bitten sie, auf das Blog von be2 zuzugreifen.

Die Woche in Dating: wie Sie beim Dating deutlich besser werden

nospam@example.com (Gebhard Roese) — Fri, 14 Jun 2013 11:03:04 +0200

Diese Woche in Dating stand ganz unter dem Motto: Ja, die Liebepur möchte Ihnen helfen, eine bessere Dating-Persönlichkeit zu erwerben. Andere mögen sich Single-Coaches oder der Teufel was nennen. Aber die Liebepur tut etwas, was es noch nie gab: Die Datingpersönlichkeit in Ihnen wachrufen. Apropos Single-Coach: Nichts für ungut, Damen und Herren – aber ein Coach (ehemals Trainer, eigentlich ein Sportlehrer) trainiert immer auf etwas hin, das man noch nicht perfekt beherrscht. Und insofern ist das Wort einfach Müll. Ihr trainiert ja nicht auf Single, oder? Manchmal muss man deutlich werden.

Dating: bessere Vorbereitung mit der Liebepur

Weil wir letzte Woche keine „Woche in Dating“ hatten (eine Kurzform wird nachgeholt) empfehle ich Ihnen erst einmal die Einleitung zum Spitzenthema „Die Partner-Persönlichkeit – und wie komme ich dahin? Der erste Artikel erschien letzte Woche unter dem Titel: Die Dating-Persönlichkeit: So wird sie verbessert. Ich versuche, Ihnen in vier weiteren Teilen alles zu vermitteln, was Sie tun können und sich selbst besser auf Ihre erfolgreiche Partnersuche vorzubereiten. Von Selbsthilfeansätzen bis zur Verhaltenstherapie – und auch dazwischen jede Menge wirklich sinnreiche Methoden. Neben Ansätzen aus dem vorigen Jahrhundert („Tagebuch“) empfehle ich auch das Ausprobieren abweichender Rollen und zahlreiche andere Methoden des 21. Jahrhunderts. Suchen Sie eine Zusammenfassung für die Presse? – finden Sie – hier.

Darüber hinaus erläutere ich Ihnen, warum die Psychologie mit der von ihr entworfenen Selbstbild/Fremdbild-Theorie gescheitert ist – das neue Millennium verlangte eigentlich nach Veränderungen in der Betrachtungsweise der Psychologie – doch dort hängt man an alten Zöpfen.

Zukunft des Online-Datings: Datinghelfer nötig?

Die Zukunft beginnt immer unvermittelt, nicht wahr? Deshalb rufe ich jetzt zur Diskussion auf, denn ich habe drei Themen zur Zukunft des Online-Datings vorbereitet. Eines ist die Hilfe beim Dating, auch Datingassistenz genannt. Jeder, der etwas darüber sagen möchte, ist eingeladen, mit mir darüber zu sprechen.

"Die Woche in Dating: wie Sie beim Dating deutlich besser werden" vollständig lesen

Deutschlandfunk über Online-Dating mit Pamela Moucha (SBV)

nospam@example.com (Gebhard Roese) — Thu, 13 Jun 2013 19:45:02 +0200

Pamela Moucha (SBV)

Pamela Moucha, vom Singlebörsen-Vergleich in Köln, sowie Dana Rittich (Singleberatung und Singlecoaching [1]), sowie Julia Rehberg von der Verbraucherzentrale Hamburg standen der Journalistin Sina Fröhndrich vom Deutschlandfunk sowie den Hörerinnen und Hörern Rede und Antwort zur Partnersuche im Internet.

Wer die Sendung noch einmal anhören will, kann dies über diesen Link tun.

(1) Ich kannte Dana Rittich bislang nicht und verlasse ich mich auf diese Angaben.

Bild © 2013 by SBV, Köln.

Kein schönerer Tod in dieser Zeit als die Liebeskultur weit und breit

nospam@example.com (Gebhard Roese) — Thu, 13 Jun 2013 13:09:06 +0200

Die Liebepur hat als eines der wenigen Medien auf den den etwas abwegigen Artikel der NZZ von Tomasz Kurianowicz hingewiesen. Herr Kurianowicz glaubte, in New York Trends festgestellt zu haben, die zu einer Verrohung der Datingkultur führten. Doch bevor man solche überheblichen Sprüche glaubt, sollte man sich vorsichtig vergegenwärtigen:

- Die USA sind nicht überall.
- Auch in den USA ist nicht überall New York.
- Europa kennt keine Dating-Regeln, kann sie also auch nicht aufgeben.
- Der größte Teil des Problems, das Herr Kurianowicz schildert, ist ein Generationsproblem – so, wie es bei vielen Generationen zuvor bereits Probleme damit gab, was „sozial korrekt“ ist.

Was könnten die Folgen sein? Bestimmt nicht, dass die Generation „Y“, die im Artikel hauptsächlich gemeint war, nun scharenweise zu Ehevermittlern überläuft.

Die Liebeskultur stirbt und stirbt und stirbt … wenn Kulturkritiker anwesend sind. Es muss ein schöner Tod sein, den die Liebeskultur gerade stirbt.

Dating-Assistenz – nützlich oder nicht?

nospam@example.com (Gebhard Roese) — Thu, 13 Jun 2013 09:25:44 +0200

Was zeigt der Dating Assistent? Was verbirgt er? Darf er das? Diskutieren sie mit!

Dating-Assistenz? Was bedeutet das? Die Partnersuche "aussourcen" oder einen Fremden losschicken, um um am ende das fertige Date ins Nest gelegt zu bekommen? Ist es seriös? Ist es ethisch? Ich habe meine Zweifel. WEie kann ich sie haben, da ich doch selber Hilfe bei der Partnersuche anbiete?

Lassen Sie mich zwei Dinge im Voraus sagen:

Erstens, wei bereits erwähnt, dass ich selber Dating-Assistenz anbiete. Und zwar in dem Sinne, dass ich versuche, Menschen zu helfen, die einen Stolperstein auf ihrem Weg zum bestmöglichen Partner vorfinden. Ich bin deshalb kein Konkurrent zu Firmen, die einen sogenannten „Vollservice“ von der Profilerstellung über die Korrespondenz bis zum Date bieten. Sie werdend es nicht glauben: Ich habe ethische Gründe dafür, das eine zu tun und das andere zu unterlassen.

Zweitens denke ich, dass Online-Dating inzwischen in eine Schieflage geraten ist. Zu viele Anbieter, zu wenig Service, zu viele ausgesprochen merkwürdige Geschäftsgebaren, und zu wenige Erfolge. Wen wundert es dann, wenn Menschen einen Vollservice wünschen?

Diskussion über Dating-Assistenz? Ja – bitte

Ich würde die Diskussion gerne beleben. Wenn Sie einen Beitrag dazu leisten wollen, reichen Sie ihn mir bitte ein. PR-Versuche deklarieren Sie bitte als Werbung – wir reden dann separat darüber.

Selbsttest einer Journalistin: wenig schmeichelhaft für Dating-Assistenz

Vorläufig empfehle ich Ihnen einen Artikel in der „Daily Mail“ – oder noch besser, sie lesen gleich die nicht sehr schmeichelhafte Kritik von einer Journalistin, die es ausprobiert hat.

Und jetzt – SIE

Sind Sie Fachfrau/Fachmann? An namhafter Stelle eines Online-Dating-Unternehmens tätig? Betroffener? Kommunikationsfachmann? Verhaltenspsychologe? Oder würden Sie sich einfach wünschen, es niemals zu tun oder endlich einmal zu tun?

Sie haben folgende Möglichkeiten:

- Schreiben Sie hier kurz und knapp, was Sie denken. (PR wird entfernt)
- Senden Sie mir eine E-Mail, wenn Sie etwas Ausführliches dazu sagen wollen.
- Schenken Sie mir einen Interview-Termin per Telefon – per Privatleuten wird Ihr Name nicht genannt, wenn Sie es wünschen.

Ich freue mich auf eine umfassende, sinnreiche Diskussion.

Der Preis für die Vermittlung? Ach so, der Preis?

nospam@example.com (Gebhard Roese) — Thu, 13 Jun 2013 08:56:53 +0200

Ich hätte Ihnen gerne diesen Artikel im Schweizer „Tagesanzeiger“ empfohlen, weil er etwas Wichtiges über reifere Frauen aussagt. Doch dann fand ich diesen Dialog:

Der „Tagesanzeiger“ fragt zwei Mal, was die Vermittlung bei einer Partnervermittlerin kostet, zunächst mit.

Was würde es mich kosten, eine Frau zu finden?

Die Vermittlerin antwortet ausweichend, paraphrasiert den Text ihrer Webseite, nennt keinen Preis.

Der Journalist setzt nach:

Und wie viel würde es kosten?

Die Partnervermittlerin:

Das sage ich Ihnen gerne, wenn Sie tatsächlich Mitglied werden wollen.

Vielen Dank für diese Information.

Im Juni: Haben Sie den Weihnachtsbraten schon verspeist?

nospam@example.com (Gebhard Roese) — Thu, 13 Jun 2013 08:37:24 +0200

Die Schweizer Zeitung „Der Bund“ tut etwas, das heute in der Presse recht üblich ist: Man betreibt „Promotion“ und schreibt dies korrekterweise sogar über den betreffenden Artikel.

So weit, so gut – nur dass dieser Artikel bei Google als „Nachricht“ erscheint, was schon an sich nicht korrekt ist. Also: „So wird die Online-Partnersuche zum Erfolg“ titelte der Bund, und EliteParter war der „Promoter“.

Wer den Artikel liest, wundert sich allerdings, denn:

„Kaum ist das letzte Geschenk ausgepackt und der Braten verspeist, geht sie los: die Single-Saison. Bis Ende Januar steigen die Anmeldezahlen bei Partnervermittlungen enorm.“

Oh, der Festbraten? Lieber BUND, wir schreiben das Jahr 2013, und es ist der 13. Juni. Die Nachricht soll laut Google vom 12. Juni stammen.

Ja, wir haben verstanden: Der Festbraten ist verspeist.

Die Dating-Persönlichkeit verbessern und endlich Erfolg haben

nospam@example.com (pressedienst von liebepur) — Wed, 12 Jun 2013 17:12:39 +0200

Der Dating-Experte Gebhard Roese beobachtet seit Jahren den Dating-Markt, die Partnersuche und alles, was damit zusammenhängt. Seine wesentlichen Erkenntnisse fassen wir hier zusammen:

Wer sich zu einem erfolgreicheren Datingpartner hin verändern will, sollte zunächst in die Analyse bestehender Eigenschaften gehen. Sind sie erkannt, so folgt darauf eine Auswahl jener Eigenschaften, die für die Partnersuche relevant und nützlich sind. Diese Eigenschaften gilt es dann zu verstärken.

Dabei reichen die Vorschläge vom konservativen Tagebuch, dessen Wert in diesem Artikel genauer beleuchtet wird, bis zur psychologischen Unterstützung. Zwischen diesen den Extremen findet der ehemalige Selbsthilfeberater Gebhard Roese aber noch wesentlich mehr Möglichkeiten zu Veränderung. So empfiehlt er beispielsweise, die eigenen Rollen gründlich zu überprüfen und gegebenenfalls anzupassen. Körperlich und psychisch sei durchaus einige „innere Erneuerung“ möglich. In diesem Zusammenhang weist Roese, der in frühen Jahren auch Kommunikation lehrte, auf die große Rolle hin, die von der Körpersprache ausgeht. Insgesamt 17 Methoden unterschiedlichster Art werden vorgestellt, um das „Wunschziel Partnerschaft“ schneller und effektiver zu erreichen.

Psycho-Hilfen bei Datingproblemen? Möglicherweise: Ja

nospam@example.com (Gebhard Roese) — Wed, 12 Jun 2013 09:57:02 +0200

Püppchen? Person? Was kann man tun, wenn die Partnersuche schief hängt?

Gebhard Roese rät: Wenn Sie Dating-Probleme haben, gibt es nicht nur eine Lösung – und schon gar keine Patentlösung. Ich zeige Ihnen hier eine breite Palette von Problemlösungen für Ihre Dating-Probleme. Wichtig ist allerdings, worauf Sie selbst hinauswollen - und ob die Methode Ihnen liegt. Ihre Partnersuche bringt an den Tag, was Sie wirklich benötigen. Fünfter (und vorläufig letzter) Teil. Die Themen hier: Psycho-Hilfen von Selbsthilfe bis zur Fremdhilfe.

Versuch und Irrtum: normalerweise eine gute Lernmethode

Die meisten Missverständnisse beim sogenannten Online-Dating nach langjähriger Ehe oder sexueller Abstinenz entstehen aus dem Irrtum, alles wäre heute noch so wie „einst im Mai“. Das ist ein schlimmer Irrtum: Frauen und Männer sind zugleich Anbieter wie auch Angebot. Das Privileg, aus einem reichhaltigen Angebot die Sahnestückchen für sich herauszupicken, wird beispielsweise für Frauen mit jedem Tag über 35 schwerer, wenn es überhaupt noch eine Option ist. „Gespielt“ wird in der Regel mit dem gesamten Einsatz von Körper, Geist, Status, Emotionen, sozialen Vorzügen und erotischen Künsten. Sie müssen beim ersten Date nicht „alles“ einsetzen, sollten aber wissen, womit Sie besonders gut punkten können. Wenn es Ihnen um eine Selbsterfahrung geht: Daten sie häufiger als üblich „probeweise“ und bitten Sie ihren Dating-Partner bei „Körben“ um eine kurze, klare und ehrliche Einschätzung Ihrer Person. Das gelingt nur dann, wenn sie höflich bleiben und versprechen, während der Beurteilung niemals zu widersprechen.

Die harte Do-it-yourself-Methode: Mausern Sie sich wie ein Vogel

Zum Mausern ist nicht viel nötig: Legen Sie alles ab, was Sie an persönlichem Ballast mitschleppen, machen Sie sich körperlich und psychisch nackt – und ziehen Sie sich dann emotional nur das wieder an, was wirklich wichtig ist, um Ihre Ziele zu erreichen. Die Sache funktioniert, aber nur dann, wenn Sie wirklich dazu bereit sind und Lust haben, das neue Gefieder auch wirklich zu zeigen. Tipp im übertragenen Sinn: Wenn Sie sich das Fell waschen wollen, werden Sie nass. Wenn Sie nicht nass werden wollen, lassen Sie es besser bleiben, in die Mauser zu gehen. Im nicht-übertragenen Sinn: Sie werden lieb geworden Probleme ablegen müssen.

Immer möglich: Selbstfokussierung

Ein großer Teil der Probleme des modernen Menschen besteht darin, ständig „von allem alles“ haben zu wollen. Versuchen Sie also, ihre besten Eigenschaften für die Partnersuche herauszufinden und sie eng zu fokussieren. Also: Die Eigenschaften herausfinden und verstärken, die bei möglichen Partnern punkten. Das machen sie am besten schriftlich. Möglicherweise benötigen Sie dazu Hilfe – aber sie ist leider meist teuer und schwer zu bekommen.

Empfehlenswert: Entschleunigung

Das können Sie selbst ausprobieren: Versuchen Sie, sich zu entschleunigen, das heißt: Langsamer, aber dabei gezielter auf Partnersuche gehen. Wenn Sie sich selbst „neu fokussieren“, wie zuvor beschrieben, haben Sie wahrscheinlich Erfolg.

Möglich, aber nur, wenn Sie durchhalten: Selbstveränderung

Selbstveränderungsprogramme waren einmal sehr populär, haben aber an Attraktivität verloren, weil sie schwer durchzuhalten sind. Der beste Tipp dazu: Erst feststellen, wo Sie hinwollen, dann festlegen, mit welchen Mitteln Sie das erreichen wollen, und erst dann in ein Programm einsteigen.

Die schwierige Methode: Selbsterfahrungsgruppen

Ich kann Selbsterfahrungsgruppen nicht wirklich empfehlen, weil das geforderte und als Ziel erwünschte „Selbst“ dort oftmals verfälscht wird. Hintergrund: das „Selbst“, das in Selbsterfahrungsgruppen angeblich „entdeckt“ wird, ist möglicherweise nicht das „Selbst“, das Ihren Alltag bestimmt. Sie haben wenig davon, Ihr „Psychogruppen-Selbst“ entdeckt zu haben,

Wenn sonst nichts nützt: gezielte Therapie

Wenn alle Stricke reißen und Sie nicht herausfinden, wer sie sind oder was Sie hindert, das zu sein, was sie gerne wären, helfen psychologische Berater oder Therapeuten, mit großer Wahrscheinlichkeit Gesprächspsychotherapeuten oder Verhaltenstherapeuten. Gesprächspsychotherapeuten versuchen, ihre psychischen Selbstheilungskräfte durch Gespräche zu aktivieren, was wieder ungefähr dem Tagebuch entspricht, aber viel dynamischer ist als das eher träge Tagebuch. Verhaltenstherapeuten versuchen, Ihr Verhalten im Alltag zu modifizieren.

Fragen Sie, diskutieren Sie, loben Sie oder meckern Sie - aber schweigen Sie nicht. Was meinen Sie zu der Artikelserie?

Verlauf:

Dieser Teil: Psycho-Hilfe: Ist sie möglich bei Dating-Problemen?
Vieter Teil: Körperlich und Psychisch neues Licht für das Dating.
Dritter Teil: Persönlichkeit und persönliche Rolle beim Dating.
Zweiter Teil: Konservative Mittel: Beginnen wir beim Tagebuch.
Erster Teil und Grundlage: Die Dating-Persönlichkeit.
Ergänzungsteil: Neue Selbstbilder nötig?

Demnächst erscheint noch ein Auszug (abstract) aus den fünf Artikeln.

Sich körperlich und psychisch in ein neues Licht setzen

nospam@example.com (Gebhard Roese) — Wed, 12 Jun 2013 09:10:26 +0200

Körper und Psyche - eine neue Sicht verändert vielleicht alles

Gebhard Roese rät: Ihr sogenanntes "Selbstbild" sollten Sie nicht mit "Fremdbildern" vergleichen - sondern sich aufmachen, ganz SIE SELBST zu werden. Die Psychologie hat (in Büchern und Stellungnahmen) keine passenden Antworten darauf, wie Sie Ihre Persönlichkeit verbessern können - sie weiß ja nicht, worauf SIE persönlich hinauswollen. Ihre Partnersuche bringt an den Tag, was Sie wirklich benötigen. Vierter Teil der Serie. Die Themen heute: Körper, Körpersprache, Kommunikation.

Den Körper neu definieren

Nicht nur die hungrige Seele, auch der Körper kann neu definiert werden. Männern wird oft „Workout“ empfohlen – mit wechselndem Erfolg. Muskelpakete spazieren zu führen ist nicht gleichbedeutend mit selbstbewusster Körperhaltung. Und die Brüste n den Brennpunkt des Interesses zu stellen, bedeutet noch nicht, sicher Auftreten zu können. Beide Geschlechter, insbesondere aber Frauen, können ihren Körper über den Tanz neu definieren. Lernen Sie Bauchtanz – das wird heute sogar schon ind er Provinz angeboten. Vor allem aber: Kehren Sie zurück zu einer ausgeprägten Körpersprache – das fehlt dem unmodernen Menschen besonders.

Körpersprache nachlernen – verstehen und verstanden werden

Die Sprache des Körpers wird zwar noch relativ häufig für die Liebe genutzt, aber nicht mehr immer und überall verstanden. Sie punkten gewaltig, wenn sie wieder lernen, Ihren Körper deutlich sprechen zu lassen – und die Körpersignale anderer Menschen zu verstehen. Volkshochschulen bieten Kurse an, besser ist es aber, eine Weile Schauspielunterricht zu nehmen.

Schauspielunterricht nehmen

Schauspielunterricht ist eine der besten „Selbsterfahrungsmöglichkeiten“ überhaupt. Sie lernen, etwas zu sein und als etwas zu erscheinen und das eine vom anderen zu unterscheiden.

Kommunikation neu erlernen

Recht viele Menschen unter 35 verstehen die einfachsten Regeln menschlicher Kommunikation nicht mehr, sonder können nur noch bruchstückweise persönlich kommunizieren. Das mag zunächst sehr interessant sein, weil die Kommunikation damit beschleunigt wird, kann aber zum Fiasko bei der ersten persönlichen Begegnung werden. Tipp: Kurs besuchen, möglichst einer, der auf den Erkenntnissen von Paul Watzlawick oder Friedemann Schultz von Thun beruht – also kein NLP und keine anderen ideologisch angehauchten Psycho-Methoden.

Sich im neuen Licht sehen

Diese Methode ist sehr modern und noch wenig erprobt. Wenn Sie bisher gewohnt waren, sich im Licht ihrer Familien- und Lebensumgebung zu sehen, tauchen Sie einfach in eine völlig neue Umgebung ein. Das kann ein vorübergehender Auslandsaufenthalt sein oder der Wechsel in neue Gesellschaftsschichten. Beobachten sie, ob Sie sich im Lichte dieser neuen Umgebung ändern, und ob die Menschen sie dort genauso sehen wie in Ihrer gewohnten Umgebung. Alternativ können Sie dies auch in ihrer gewohnten Umgebung tun, wenn es Ihnen gelingt, geistig „einen Schritt zur Seite“ zu treten und Ihr Tun und handeln so zu bewerten, als würden Sie es nur beobachten. Das ist sozusagen der „Online-Prozess“ als Alternative zum bereits erwähnten Tagebuch. Die Methode erfordert eine gesunde Psyche und flexibles Denken.

Immer noch nicht zufrieden? Doch ein Gang zum Psychotherapeuten nötig? Lesen Sie hier bald den fünften Teil: Psycho-Hilfen bei Datingproblemen.

Fragen Sie, diskutieren Sie, loben Sie oder meckern Sie - aber schweigen Sie nicht. Was meinen Sie zu der Artikelserie?

Verlauf:

Fünfter Teil: Psycho-Hilfe: Ist sie möglich bei Dating-Problemen?
Dieser Teil: Körperlich und Psychisch neues Licht für das Dating.
Dritter Teil: Persönlichkeit und persönliche Rolle beim Dating.
Zweiter Teil: Konservative Mittel: Beginnen wir beim Tagebuch.
Erster Teil und Grundlage: Die Dating-Persönlichkeit.
Ergänzungsteil: Neue Selbstbilder nötig?

Demnächst erscheint noch ein Auszug (abstract) aus den fünf Artikeln.

Online Dating – doch ein Scheidungsverhinderer?

nospam@example.com (Gebhard Roese) — Wed, 12 Jun 2013 08:38:45 +0200

Forscher sind immer schnell bei der Hand, eine Begründung für ihre Ergebnisse zu suchen – den Beweis hingegen bleiben sie oft schuldig.

Eine mögliche Frage, die man stellen könnte, würde so lauten:

Ein Maßstab zufriedenstellender Ehen könnte die Scheidungsrate sein. Sie ist in Deutschland seit dem Jahr 2000 zunächst stetig gestiegen und erreichte ihren Höhepunkt 2004 mit einer Scheidungsziffer von 424,9. Seither sind die Scheidungsziffern geringfügig gefallen, und zwar auf gegen 390 Scheidungen auf 100 Ehen.

Soweit die Tatsachen – doch die geistigen Spekulanten aus der Wissenschaftsbranche verdrehen sie, wie sie wollen, und interpretieren sie in einer Weise, für die Paul Watzlawick einmal den Ausdruck „schreckliche Vereinfacher“ prägte. Da zu erwarten ist, dass der dabei entstehende Unsinn auch wieder in die einschlägigen Verlautbarungen von Online-Dating-Unternehmen (1) übernommen wird, sei hier einmal aufgezeigt, was wahr ist und was reine Spekulation.

Die Ökonomin Marina Adshade konfrontierte Partnersuchende mit dieser Versimpelung (anhand etwas günstigerer britischer Daten):

Eine mögliche Erklärung besteht in der Art, in der Menschen einander heiraten, und im Besonderen, wie sie einander treffen.

Danach folgt der übliche Hinweis aufs Internet, und dann folgt die etwas langatmige Erläuterung:

Vor den Internet-Zeiten gab es nur einen relativ kleinen Markt, auf dem man sich nicht leisten konnte, sehr wählerisch zu sein … das Internet öffnet uns den Markt für Begegnungen und Heiraten und die verfügbare Anzahl an Partnern ist viel größer geworden. Dies führt dazu, dass Menschen länger suchen und vor allem nach jemandem suchen, der perfekt zu ihnen passt.

Das kling plausibel – ist aber in Wahrheit ein ausgemachter Blödsinn. Denn die Ehedauer bis zur Scheidung beträgt im Schnitt gegen 14 Jahre – mit steigender Tendenz. Rechnet man noch gut drei Jahre für die Kennenlern- und Verlobungszeit dazu, so kommen wir beispielsweise 2011 auf einen durchschnittlichen „Kennenlernjahrgang“ von 1994 – nicht gerade ein Jahr, indem das Online-Kennenlernen blühte.

Ökonomen sollten eigentlich besser rechnen können – und sich möglicherweise überlegen, was sie sagen, bevor sie Zeitungen ein Interview geben.

Die Behauptungen stammen von der Ökonomin Marina Adshade, die eine Professur an der Universität von Vancouver (Britisch Kolumbien) innehat. Sie wurde zitiert nach dem „Independent“.

(1) In der Vergangenheit wurden manche ausgesprochen "laue" Forschungsergebnisse sofort von den einschlägigen Betreibern in PR-Maßnahmen umgesetzt.

Dating – wie man aus Fehlern nicht lernt

nospam@example.com (Gebhard Roese) — Tue, 11 Jun 2013 17:50:45 +0200

Gelegentlich lese ich mal in Blogs, die sich mit „es geht immer wieder etwas schief“ im Dating beschäftigen. Ich meine, dass es sich beim jüngst gelesenen Blog um eine Sache von einer Frau für andere Frauen handelt, die „ähnlich fühlen“, doch die Kenndaten waren bei Alexa® nicht zu finden.

Wie das Verhältnis zwischen einem gewissen Martin und der Blog-Inhaberin Carriew (f, 30) ist, steht dabei für mich nicht zur Debatte – das ist Privatsache, selbst dann noch, wenn man es in Blogs hinausposaunt.

Interessanter ist, wie wenig selbst dokumentierte, eingesehene Fehler dazu benutzt werden, um zu lernen. Ich zitiere zunächst, wie Carriew doziert (leicht gekürzt):

Große Teile unserer Kommunikation haben sich in den letzten Jahren auf virtuelle Mittel verschoben … dass Emotionen, Gefühle, Ironie, Spaß und Ernst hier nicht optimal transportiert werden können wissen wir alle. Aber nicht nur die Art der Kommunikation ist daran schuld, dass wir Dinge oft verquer wahrnehmen. Es ist unsere Oberflächlichkeit und unsere Tendenz, die Dinge immer so zu interpretieren, wie sie uns gerade am besten in den Kram passen. Die Frage ist, ob wir uns damit wirklich einen Gefallen tun.

Das klingt interessant – aber es wird dennoch nicht genutzt, um umzukehren und zu Kommunikationsformen zurückzukehren, die sinnreicher sind. Denn die Frage ist nicht „ob wir uns damit einen Gefallen tun“, sondern bestenfalls, „ob ich mir einen Gefallen damit tue“ – und die Antwort wäre nach dieser Aussage: „Nein, auf keinen Fall, ich muss damit aufhören.“

Es ist das „Ich“, das mir fehlt – und es fehlt mir nicht nur in dem bereits erwähnten Blog, sondern in so vielen Aussagen. Andere sind schuld, ander wollen etwas nicht, andere machen alles falsch, andere benehmen sich unmöglich – die Protagonistinnen allerdings nicht. Sind es nicht „Andere“, so sind es die Umstände, und sind es nicht die Umstände, so ist es der Zeitgeist.

Freundinnen und Freunde – so kommen wir nicht weiter als Bürger, Mitmenschen oder Partnersuchende. Wenn ich erkenne, dass ich einen Fehler gemacht habe, dann kann ich diesen Fehler selbstverständlich immer wieder machen – das ist mein gutes Recht. Ich kann aber auch dafür sorgen, diesen Fehler nicht ständig zu wiederholen.

Was überwiegt nun? Will ich meine eigenen Fehler ständig reproduzieren, um mir dann anzusehen, wie „chic schief“ alles lief? Oder will ich versuchen, mein Verhalten, meine Kommunikation, ja, mein Leben zu verändern, so gut ich es kann? Ich plädiere in vollem Ernst dafür, es wenigstens einmal zu versuchen. Die Erfolge können märchenhaft sein, wirklich.