liebepur - dating und humor

Brautstrauß fanging – oder wer fängt da wen?

nospam@example.com (Gebhard Roese) — Sat, 13 Mar 2010 09:30:41 +0100

Das Online-Englischlexikon fragt mich mal gleich: „Meinten Sie banging“? Das ist ein englisches Wort für „Knallen“ und hat auch die entsprechende Bedeutung, die das deutsche Wort hat.

Die erste Ableitung wäre von „fang“ – der Fangzahn oder „Hauer“ – das Bild hätte ja Sinn (wir sind in Wien, und da ist Sigmund Freud immer nahe): Den Brautstrauß fangen und sich vom Reißzahn des wilden Tieres „Mann“ in die Horizontale reißen lassen, nicht gerade für jede Frau geeignet, dieses Bild. Aber heute soll ja alles anders sein.

Wovon rede ich da überhaupt? Oh, das bin ich Ihnen eine Erklärung schuldig, denke ich. Von einem „Zu Zweit im Palais Schönburg“. Wie bitte, Sie wissen nicht, was ein „Zu Zweit“ ist. Nun, ich wusste es auch nicht und ließ mir im Text erläutern (Zitat):

Wir verlosen eine standesamtliche Trauungszeremonie mit bis zu 100 Gästen im Palais Schönburg und die Organisation und Betreuung durch The Wedding Planner.

Schön – nicht wahr? Mir war natürlich sofort klar, dass die Braut nicht mitgeliefert wird, sondern (siehe „Brautstrauß-Fanging“) noch erst gefunden werden muss. Hat man sich zu Seite Fünf im Österreichischen „Standard“ durchgequält, dann sieht man, dass man nun wählen kann:

Entweder zum Palais Schönburg oder zum Fotostudie Petra Halwachs oder zum „Wedding Planner“ oder eben zum Brautstraußwerfen aka Braustrauß-Fanging. Falls Sie sich wundern: Sie werden auf der Seite von PARSHIP Österreich landen. Schließlich gilt: Brautstrauß fangen alleine reicht nicht – man braucht auch jemanden, der einen heiratet.

Ich habe vorsichtshalber mal gar nicht angefangen, zu rechnen: Geschätzte 19 Monate bis zum Kennenlernen, dann vielleicht noch 24 Monate bis zur Hochzeit … nun, lassen wir das. Man weiß ja nie, was sich PR-Leute so denken.

Oder vielleicht doch? Dann lesen Sie hier mal alles bis zum Ende. Dann wissen Sie, wer da wen fängt.

Echte Männer, von denen Frauen träumen

nospam@example.com (Gebhard Roese) — Fri, 12 Mar 2010 15:22:40 +0100

Wenn Sie, verehrte Leserin, schon immer mal wissen wollten, wie ein richtiger Profi-Flachleger aka PUA aka Pick-Up-Artist arbeitet, dann wird Sie sicherlich die RMC 2008 interessieren – die "Real Man Conference". Es könnte zwar sein, dass sich die einschlägige Pressemitteilung eher an Männer richtet, aber wer weiß – vielleicht wollen ja auch Frauen wissen, wie man eine Frau „rumkriegt“. Ich wäre jedenfalls gespannt, ob man sie als Teilnehmerin akzeptieren würde – übrigens sollten Sie englisch sprechen, wenn Sie hingehen – die Teilnahme an der Konferenz kostet übrigens schlappe 149,00 Euro im Vorverkauf (ohne Gewähr).

Oh übrigens – das letzte Mal, als es stattfand, war es (O-Ton Teilnehmer laut PM): „ABSOLUT fantastisch... und all die Leute aus verschiedenen Ländern, echt cool“.

Na bitte,, wann waren Sie das letzte Mal auf einer „echt coolen“ Konferenz mit „richtigen Männern?“, die sogar einem „Geheimbund“ angehören? Muss ich da noch mehr sagen? Ja, richtig, dies: Die Jungs tauschen dort „Tipps zu Persönlichkeitsentwicklung und Sozialpsychologie“ aus. Dass sich diese PUAs auch Dating-Coaches nennen – müssen wir wohl alle hinnehmen. „Dating“ ist schließlich kein geschützter Begriff, und „Coach“ auch nicht. Eigentlich ist ein Dating-Coach ja ein Nachhilfelehrer für Verabredungen, aber, nun ja – so genau wollten wir es eigentlich heute nicht nehmen.

Der Original Titel der Pressemitteilung lautete übrigens:

"Internationale Konferenz zum Thema Frauen verführen in Aachen"

Wenn Sie es ertragen können: Hier ist das Video von 2008. Viellicht interessiert Sie auch dieser Artikel in "Gawker" über einen der Teilnehmer, einen Mann, der sich "Paul Janka" nennt.

Die Lust und Pein der Liebenden und die Toilette

nospam@example.com (Gebhard Roese) — Sat, 06 Mar 2010 21:08:01 +0100

Was würde ich nur machen, wenn ich nicht das Blog von „Zwei Dabei“ lesen würde? Ich würde nie herausgefunden haben, dass Herr und Frau Mustermann gemeinsam pinkeln gehen.

Nun musste ich diese unglaublich wichtige Tatsache natürlich nachrecherchieren, weil ich einer dpa-Meldung, die auch in der WELT erschien, nicht so ganz getraut habe.

Also gucken wir mal: Die „Liebenden“ in Baden-Württemberg gehen ganz besonders gerne miteinander aufs „Örtchen“, heißt es, und das machen angebliche 75 Prozent, weil die ganz furchtbar tolerant sind. Ja, bleibt Ihnen da der Urin in der Blase stecken? Oder die Spucke weg? Sollten die Baden-Württemberger alle ein bisschen pervers sein und der Urophilie frönen?

Nun stellen wir allerdings vorab einmal fest, dass nicht alle Haushalte getrennte Bäder und Toiletten haben, und bevor jemand in die Hose macht … nun, da lassen wir ihn doch mal aufs Örtchen, oder nicht? Übrigens haben die Toilettensitzer prominente Vorbilder: Sogar Satchmo (Lous Armstrong) hat sich schon auf dem Klo ablichten lassen.

Ja, und bevor Sie nun sagen: Ei pfui bah, was hat denn der für Themen? Sollte ich Ihnen vielleicht noch dies sagen:

„Die Mehrheit der deutschen Paare teilt sich das Bad, auch wenn der Partner gerade auf der Toilette sitzt. Das fand jetzt das Marktforschungsunternehmen GfK im Auftrag der Toilettenpapiermarke Zewa Soft heraus.“

Nun, wenn es denen nicht zu peinlich ist, warum sollte es dann mir zu peinlich sein, Ihnen dies zu schreiben?

Alle Bilder © 2007 by sehpferd, budapest: Toilettenausstellung

Kurioses am Freitag: Deutschstunde

nospam@example.com (Gebhard Roese) — Fri, 05 Mar 2010 12:58:41 +0100

Kurioses aus der Presse sind wir ja gewohnt, aber eigentlich nicht, dass ganz normale Tatsachen so erklärt werden müssen:

Die genauen Beziehungen zwischen beiden Begriffen erklärt jetzt die psychologische Online Partneragentur Gleichklang.de. … nach Angaben der psychologischen Dating-Plattform Gleichklang.de, die bereits unzählige Partnerschaften vermittelt hat, ist Liebe primär ein Gefühl, Partnerschaft demgegenüber eine Lebensform.

Ja, darauf wären wir natürlich nie gekommen.

Friendscout24 hat jetzt einen Liebesdoktor

nospam@example.com (Gebhard Roese) — Thu, 04 Mar 2010 20:31:13 +0100

Ob er Herzen repariert, vermag ich nicht zu sagen – aber Friendscout24 hat jetzt einen Liebesdoktor – und als Kollegen auch noch einen Kussdoktor sowie eine Kollegin, die den Stildoktor gibt. Alles schön bunt auf der Seite – und eine hübsche Sprechstundenhilfe gibt es auch. Ob sie noch zu haben ist?

Das Mädchen, das über Fußball reden will

nospam@example.com (Gebhard Roese) — Wed, 03 Mar 2010 17:35:02 +0100

Blödsinn muss sein: Und hier haben Sie das Mädchen, das mit Ihnen über Fußball reden will. Es gibt noch andere Damen auf ähnlichen Videos, die ich hier besser nicht zeige.

Would You Date Jordan from Bikini Football?
Uploaded by SoCalGlamourGirls. - More video blogs and vloggers.

Oralsex oder Klavierspiel?

nospam@example.com (Gebhard Roese) — Sun, 28 Feb 2010 17:47:59 +0100

Was wollen Sie nun eigentlich in der Beziehung? Ach, das wissen Sie noch nicht? Dann ist es Zeit, in Victorias Gemischtwarenladen zum Shoppen zu gehen – denn da kriegen Sie alles.

Schöne Frauen treffen? Kein Problem! Brustreduktion? Auch kein Problem! Wasser trinken? Ja, wenn da mal ein Problem war – ist keines mehr. Falls Sie sich bisher als Mann vor Oralsex ekelten – na, Sie ahnen es schon – alles jetzt kein Problem mehr. Dank Hypno-Victoria. Besser Klavier spielen lernen Sie auch – nach der gleichen Methode. Ist nur die Frage, wo wollen Sie anfangen? Beim Oralsex oder beim Klavierspiel?

Gefunden bei Sigrid Neudecker, die es über Maïa Mazaurette fand.

Die Ex-Hure und Sie – oder: Schon über Dating geschrieben?

nospam@example.com (Gebhard Roese) — Sun, 21 Feb 2010 08:53:30 +0100

Es gibt offenbar etwa 350 staatlich anerkannte Ausbildungsberufe und sicher noch ein paar, wie die Hure und der Schriftsteller, die staatlich nicht anerkannt sind. Warum ich das schreibe? Weil es jetzt ein Buch gibt: „Dating Berlin: auf der Jagd nach Mr Right“. Dort versucht eine Autorin, sich als Ex-Hure darzustellen (was sie vielleicht war, vielleicht aber auch nicht) und ein paar Erlebnisse im „Dating Dschungel“ nachzuvollziehen. Was tatsächlich an diesen Erlebnissen dran ist, kann nicht überprüft werden, aber der Klappentext lässt Schlimmes vermuten: „Witzig, prickelnd und voller Überraschungen - die temporeiche Schilderung einer ungewöhnlichen Partnersuche mitten in Berlin.“

Ach ja, „witzig und prickelnd“ – das ist genau das, was das lüsterne Sensationspublikum über das Dating wissen will – und das Wort „Ex-Hure“ macht sich natürlich auch toll.

Es handelt sich übrigens um dieselbe Sonia Rossi, die es vor einiger Zeit mit einem ähnliche spektakulären Buch „Fucking Berlin: Studentin und Teilzeit-Hure“, sogar in die offizielle Literaturkritik schaffte – in Wahrheit dürfte dieses Buch aber einen ähnlichen sensationslüsternen Leserkreis angesprochen haben..

Nun, Verleger – es wird Zeit, mal die Berufe durchzugehen, nicht wahr? Nachdem Ex-Huren und Ex-Boulevardjournalistinnen schon mal schreiben durften, wie wäre es jetzt mit Friseurinnen, Krankenschwestern, Masseurinnen oder Sekretärinnen, die ihre Partner im Internet suchen? Ich empfehle den Damen folgendes Rezept: immer ein bisschen peinlich, ein bisschen frivol und ein bisschen Liebeskitsch. Vor allem muss die Frau gut rauskommen und die Männer am Ende dastehen wie die begossenen Pudel. Es gibt noch viel zu tun! Es ist zwar schon jeder angebliche „Erlebnisbericht“ geschrieben, aber noch nicht von jeder Berufs- und Altersgruppe – und auch am Rande wären noch etliche Blumenpötte zu gewinnen. Wie wäre es mit „Dating im Lesbendschungel“? Wenn es witzig, prickelnd und „temporeich“ geschrieben ist, lesen es auch Hetero-Frauen – die sind sowieso gerade recht bi-neugierig, wie mir scheint.

Bodenständige Schwaben, Spätzle und Dating

nospam@example.com (Gebhard Roese) — Wed, 17 Feb 2010 20:14:40 +0100

Schwaben sind ausgesprochen bodenständige Leute – sind sie einmal in New York oder Melbourne angekommen, dann bleiben sie dort. Das ist nur einer der vielen Anekdoten, die man sich über Schwaben erzählt. Andere wollen wissen, sie wären so humorlos, wie Schweden sind und so geizig wie Schotten, und das ist noch lange nicht alles, denn allüberall lauern Pietisten (schwäbisch: Piätischte), die der Jugend das Tanzen verbieten wollen – falls man in der falschen Gegend wohnt.

Noch ein paar Vorurteile gefällig?

Lieber nicht. Doch weil der Schwabe an sich nun einmal gerne Spätzle isst, hat ein schwäbischer Partnervermittler sein Psycho-Zusammenfinde-System jetzt „Spätzlesieb“ genannt (Schwäbisch mit Doppel-S geschrieben, also Spätzlessieb oder „Spätzles-Sieb“. Da es in Schwaben „Sottige“ und „Sottige“ gibt, muss man eigentlich nur die „Sottigen“ zu den „Sottigen“ tun – und wer jetzt endgültig die Nase voll hat von Schwäbeleien, der muss mal schnell auf die Seite blättern, auf der die Spätzle geschabt werden.

Nein, Fasching ist vorbei, sonst hätte ich jetzt vielleicht noch gefragt, ob demnächst eine regionale bajuwarische Partneragentur (hier muss ich vorsichtig sein, weil es auch überregionale dieser Sorte gibt) ihr System „Wurschtfabrik“ nennt.

Gelesen im be2-blog.

Sind Sie kuppelgestresst?

nospam@example.com (Gebhard Roese) — Wed, 03 Feb 2010 12:02:22 +0100

Vielleicht wird es ja noch mal zum Unwort – das Wort „kuppelgestresst“. Gerade haben wir erfahren, dass Zentralschweizer "familienzentriert" sind und die Menschen deshalb „weniger kuppelgestresst als in Zürich“ seien. Gesagt hat es der Chefredakteur von „Tele 1“, Oliver Kuhn. Das sei der Grund, warum die Kuppelshow „Swiss Date“ vom Sender nun nicht mehr gezeigt würde.

Wörtlich sagte der Redakteur:

Wir leben in einer Gegend, in welcher die Familie eine wichtige Rolle spielt und die Menschen weniger kuppelgestresst sind als in Zürich (lacht). Und gerne nutzen wir diese "freien" Sendeplätze für Eigenproduktionen, wie beispielsweise eine neue Talksendung.

Falls Sie in der Stadt wohnen – sind Sie da auch kuppelgestresst? Ich frage mich natürlich, wie man innerhalb einer Familie einen Partner finden kann – aber wie wir erfuhren, ist das sowieso kein Thema für die jungen Zentralschweizer: Sie gehen auf die Pirsch wie anderwärts auch und betreiben auch Onlinedating.

Hellsehen und Tarot via Dating-Portal

nospam@example.com (Gebhard Roese) — Tue, 02 Feb 2010 16:56:09 +0100

Es kommt ja selten vor, dass ich Ihnen einmal den Originaltext einer Pressemitteilung offenbare, aber jetzt muss es einfach sein:

Harmoniert der Stier mit der Jungfrau? Passen Skorpion und Löwe wirklich zusammen? Und warum sind Waage und Wassermann wie füreinander geschaffen? Ein Partnertest durch Vergleich der Tierkreiszeichen ist für viele Partnersuchende ein probates Mittel, mehr über die Chancen einer neuen Beziehung zu erfahren.

Wenn Sie meinen, das wäre schon alles – nein, ist es nicht, nun kommt es erst richtig dick:

Hier … (nein, wir sagen nicht, wo, red.) kann sich der interessierte Anrufer direkt mit einem Experten verbinden lassen. Eine Auswahl auf über 800 Beratern ist möglich. Deren Leistungen betreffen neben der Astrologie auch die Bereiche Kartenlegen und Tarot sowie Hellsehen und Wahrsagen.

Früher konnten Leute ja auch noch aus dem Kaffeesatz lesen – hat nicht noch jemand ein Großmütterlein, das dazu in der Lage ist?

Foto © 2009 by Milestonded

Lästiger Achselschweiß und Dating

nospam@example.com (Gebhard Roese) — Tue, 02 Feb 2010 16:25:33 +0100

Einer Pressemitteilung folgend, sollten Partnersuchende vor allem beim ersten Date ein Deo verwenden. "In vielen Situationen kann heftiges Schwitzen zu peinlichen Begegnungen führen, denn niemand möchte beim … Dating seine Konzentration auf das eigene, heftige Schwitzen richten - das nagt sicher am Selbstbewusstsein“.

Ich musste grinsen, weil ich mich da doch wieder an die „getragenen T-Shirts“ erinnerte und den unweigerlich begeilenden Duft, den sie angeblich auf die männliche Bevölkerung haben.

Ja was soll man Ihnen allen nun raten? Schweißdrüsenproduktion erhöhen, reduzieren oder überparfümieren? Übriges: Was halten sie eigentlich von restlos rasierten Achselhöhlen?

Bild © am Originalfoto (dies ist eine bearbeitete Version) 2006 by russel j. smith

Ja, Mrs. Robinson - Frauen über 40 schmachten nach Jüngelchen

nospam@example.com (Gebhard Roese) — Sat, 30 Jan 2010 10:31:11 +0100

Mrs. Robinson wäre nicht Mrs. Robinson, wenn sie einem Jüngelchen nicht die „Reifeprüfung“ abgenommen hätte, und was läge da näher, als die eigene Webseite „Ja, Mrs. Robinson“ (yesmrsrobinson.com) zu nennen? Zumal, da sich inzwischen jede Menge „Cougars“ für „Toy Boys“ interessieren, während die Jüngelchen inzwischen „MILFS“ anschmachten.

Ins Deutsche übersetzt heißt das: Frauen ab 50 interessieren sich für süße jugendliche Liebhaber, die sie auch sonst ein bisschen unter ihre Fittiche nehmen können und Frauen zwischen 36 und 49 (oder sollten wir sagen: „Frauen ab 40?“) werden von jungen Männern heiß begehrt, weil sie gerne ein bisschen von ihrer gesammelten sexuellen Erfahrung weitergeben und dabei nicht so zimperlich sind wie die Altersgenossinnen.

In der Werbung liest sich da dann so (Übersetzung Pressemitteilung, auszugsweise):

„Es ist eine Tatsache, dass Frauen in den 40ern sich heute junger fühlen und jünger aussehen als jemals zuvor – und die heutigen jungen Männer honorieren das Selbstvertrauen und die Erfahrung, die Ihnen eine ältere Partnerin geben kann“.

Na klar, „Alter, Status und Lebenshintergrund sind heute kein Hindernis mehr für die Liebe“ – vorausgesetzt, es geht nichts um Heiraten. Da könnte man ja ein bisschen sarkastisch werden und sagen: Na ja, solange die Damen über 36 unsere jungen Männer mal richtig anlernen und dann wieder aus den Betten werfen, ist ja nichts dagegen einzuwenden, es kommt ja den jungen Frauen zugute. Vielleicht könnten sie auch gleich ein paar dieser „männlichen Jungfrauen“ vom Markt nehmen, die in Foren ständig wimmern, sie wollten nun endlich auch mal eine Frau.

Vielleicht ist ja eine der Agenturen, die mir immer sagen, sie könnten noch jedem helfen, der anderwärts keine Partnerin findet, mal so gütig, sich um diese Herren zu kümmern – jedenfalls bevor noch jemand auf die Idee kommt, eine Webseite mit dem Titel „Mrs.-Robinson-Suche" zu gründen oder „Wer-entjungfert-mann“ oder so.

Ich weiß – man scherzt nicht darüber. Doch ohne Humor kann ich auch dieses ganze Mrs.-Robinson-Gedöns inklusive der dazugehörigen Meinungsumfragen nicht ertragen, die ich Ihnen nun allerdings noch einflüstern werde: Angeblich wurden 2000 Frauen über 40, die ansonsten nicht näher spezifiziert wurden, befragt. Davon waren 40 Prozent angeblich bereit, sich einen jüngeren Partner zu nehmen, und angeblich hatte ein Viertel davon (wovon ist nicht angegeben) hat offenbar schon einen jüngeren Liebhaber. Dabei wurde allerdings vergessen zu sagen, dass Liebhaber und Partner nicht das Gleiche ist. Eine ähnliche PM finden Sie hier.

Die befragten Damen waren offenbar nicht alle ledig, denn 17 Prozent erwiesen sich als „echte Mrs. Robinsons“, die das Jüngelchen während ihrer Ehe nutzen würden, wenn der Partner nie dahinterkommen würde, und weitere 14 Prozent gaben zu, dass sie darüber fanatisieren würden, einen Mann zu haben, der halb so alt ist wie sie selbst.

Umfragen sind geduldig. Vor allem, wenn sie von einschlägigen Firmen in Umlauf gebracht werden. Falls Sie selber zur Ms. Robinson mutieren wollen, ein Tipp. Gehen sie damit nicht hausieren und versichern Sie sich, dass ihr Jüngelchen erstens über 18 ist und sie das Kerlchen zweitens so führen können, dass er selber über die Beziehung zu Ihnen schweigt. Ach ja, und drittens: Der verschwiegenste Ort für das Treffen ist gerade der Beste.

Alles gefunden via: OnlinePersonalWatch.

Bild © 2008 by mind on fire

Und hier noch das Video vom Song - von "Simon und Garfunkel"

Dating Tipp Nummer Eins: Ignorieren Sie Dating-Tipps

nospam@example.com (Gebhard Roese) — Tue, 26 Jan 2010 19:34:43 +0100

Lachen Sie jetzt nicht – jedenfalls nicht, wenn Sie ein Mann sind. Denn die meisten Dating-Tipps, die Männer bekommen, laufen entweder darauf hinaus, eine typische Barschlampe möglichst schnell flachzulegen oder eine untypische Singlefrau zum Abendessen einzuladen, ohne sofort in ihrem Bett zu landen.

So sagen wir es denn – wie manche andere auch, was Sie wirklich brauchen: Zeigen Sie, dass Sie Interesse an Begegnungen haben, und versuchen Sie, mit möglichst vielen unverheirateten Frauen in lockeren Kontakt zu kommen. Diejenigen, die Ihnen interessant vorkommen, laden Sie zu einer Kleinigkeit ein – um Himmels willen nicht immer gleich zu einem 100-Euro-Dinner, das riecht zu sehr nach Sex als Dessert. Es wäre nett, wenn Sie ab und an etwas Wert auf Ihr Äußeres legen würden, als Sie das gerade jetzt tun – oder sollte ich mich da irren?

Mehr? Ja, mehr – in englischer Sprache im Telegraph. Noch mehr (und selbstverständlich abweichende Tipps) gab es im Frisky. Ach, noch ein Tipp: Nehmen Sie Tipps um Himmels willen nicht so ernst.

Noch ein guter Tipp für das Wochenende

nospam@example.com (Gebhard Roese) — Sat, 23 Jan 2010 09:24:05 +0100

Dieses arme Geschöpf findet keine Partnerin – woran es wohl liegen mag? Lachen ist erlaubt, und beim Date – na, ich denke meine Leserinnen und Leser sollten inzwischen wissen, was die größte Gefahr beim Dating ist.

Via Cassy