liebepur - datingratgeber

Partnersuche: neunzehn Monate sind zu lang

nospam@example.com (Gebhard Roese) — Sun, 14 Mar 2010 16:25:40 +0100

Laut einer aktuellen Umfrage des Instituts tns infratest im Auftrag von partner.de (meetic-gruppe) glauben Alleinstehende, bei der Partnersuche im Internet „durchschnittlich 19 Monate“ zu benötigen, um einen Partner zu finden.

Wörtlich heißt es in der entsprechenden Pressemitteilung:

Auf durchschnittlich 19 Monate schätzen die Befragten den Zeitbedarf für eine Partnersuche im Internet. Jeder dritte Single gibt sieben bis zwölf Monate an, mehr als 40% schätzen den Zeitbedarf auf mehr als ein Jahr. Innerhalb von sechs Monaten einen Partner zu finden, glauben nur 20% der Singles mit Erfahrungen bei Online-Partnervermittlungen.

Nun sind Meinungsbefragungen generell mit äußerster Vorsicht zu genießen, und Schätzungen innerhalb von Meinungsbefragungen sind so gut wie gar nichts wert. Soviel zu der Meinung von „1.609 partnersuchende Singles zwischen 35 und 60 Jahren in Deutschland“.

Kommen wir lieber einmal zur Mathematik, die in solchen Fällen immer sinnvoll ist: Wer sich auf „aktive Partnersuche“ begibt, also nicht nur „gefunden werden will“ oder sich „anmeldet und abwartet“, kann emotional mindestens eine Verabredung pro Woche „verkraften“. Normalerweise ist das Angebot so groß, dass man diese Zahl auch tatsächlich erreichen kann, wenn man hinreichend attraktiv ist.

Wer weniger als durchschnittlich attraktiv ist oder wer bereits hohe Erwartungen an die Partnerin oder den Partner hat, sollte wenigstens noch auf ein Date alle 14 Tage kommen – wer hingegen nur ein Date pro Monat oder noch weniger hat, ist entweder bei der falschen Firma oder zu passiv oder zu anspruchsvoll – oder er macht andere Fehler.

Nun wissen wir aus Studien und Erfahrungen, dass etwa jedes siebte Date zum Erfolg führt – und diese Daten wurden unter Menschen erhoben, die nicht vorn vornherein sehr selektiv vorgingen. Es ist möglich, dass bei entsprechend selektiver Suche bereits eine von drei Begegnungen zum Erfolg führt.

Warum wir 19 Monate für zu viel Zeit halten

Wäre es so, dann müsste der attraktive Alleinstehende, der aktiv sucht und keine zu hohen Erwartungen hat, innerhalb von drei Monaten 12 Begegnungen haben können, von denen mit großer Wahrscheinlichkeit ein „Treffer“ dabei ist.

Der etwas weniger attraktive Partnersuchende oder der mit hoher Erwartung könnte diese zwölf Begegnungen innerhalb eines halben Jahres haben, und die Wahrscheinlichkeit, in dieser Zeit einen Treffer zu landen, ist ebenfalls vorhanden.

Wir kommen also auf eine Zeit von der Suche bis zum Erfolg von maximal sechs Monaten. Was aber ist mit den anderen, die behaupten, länger zu brauchen?

Nun, die meisten von diesen, so meine Schätzung, suchen nicht wirklich aktiv sondern mit zwei Auffassungen, die nicht greifen: „Na, mal sehen, was da so kommt“ oder „ich will niemals suchen, ich will gefunden werden“.

Warum auch aktive Partnersucher stranden

Diejenigen, die tatsächlich aktiv suchen, also Vorschläge ansehen, Profile genau ansehen, sich mit einzelnen Profilen auseinandersetzen, Partner gezielt anschreiben und dergleichen, müssten eigentlich Chancen haben, doch auch sie scheitern oft an drei Klippen: Die größte Klippe ist dabei ein zu enger Radius um den Wohnort, die zweite eine zu enge Altersbegrenzung und die dritte – und mit Sicherheit gefährlichste – besteht in völlig übertriebenen Ansprüchen an den Partner. Besonders an dieser Klippe ist schon das Schiff manches Partnersuchenden zerschellt.

„Durchschnittliche“ neunzehn Monate scheinen mir aus jeder beliebigen Sicht zu viel zu sein. Dabei meine ich nicht nur die theoretisch möglichen 80 Begegnungen während dieser Zeit, sondern auch das Problem, emotional überfordert zu werden. Zudem weiß fast jeder Mensch aus der eigenen Sichtweise, wie schnell Entschlüsse wieder abebben, wenn sie nicht konsequent verfolgt werden. „Dran bleiben“ kann man meiner Meinung nach allerhöchstens sechs Monate, dann verliert man – mit oder ohne Dates – das Ziel der Partnersuche aus den Augen. Hatte man entsprechend viele Verabredungen, dann wird ein Spiel daraus – und hatte man sie nicht, dann erstickt man nach und nach im Frust. Beides sind sichere Anzeichen dafür, dass man mit dem Online-Dating besser aufhören sollte – oder jedenfalls einmal für längere Zeit pausieren.

Die Fernbeziehung – Hop oder Top?

nospam@example.com (Gebhard Roese) — Wed, 10 Mar 2010 18:12:41 +0100

Ich habe mich in den letzten Tagen sehr viel mit dem Phänomen der Fernbeziehungen auseinandergesetzt. Da ich bereits sehr viel Abstand zu meiner eigenen Fernbeziehung habe, die ich glücklicherweise in eine dauerhafte Nah-Beziehung verhandeln konnte, sage ich Ihnen heute ein paar Dinge, die Ihnen helfen könnten:

1. Falls Sie nicht bewusst eine Fernbeziehung suchen, sondern in eine „hineinschlittern“ – machen Sie sich klar, was dies bedeutet.
2. Wenn Sie unter 30 sind oder keiner von Ihnen beiden Kindern will und sie finanziell und sozial recht unabhängig sind – genießen Sie diese Liebe, solange sie dauert, fahren und fliegen sie zu- und aufeinander und machen Sie, was sie wollen.
3. Wenn Sie über 30 sind, sich nach einer Familie sehnen und jemanden brauchen, der in Ihrer Nähe ist, dann geht nur „Hop oder Top“: Mindesten ein Jahr so oft wie möglich treffen (das Jahr hat 365 Tage, und an wie viel Tagen arbeiten Sie davon?), täglich telefonieren und möglichst nicht nur miteinander ins Bett gehen, sondern viel miteinander unternehmen.
4. Im Fall Nummer 3: Einer von Ihnen beiden muss sich in Richtung des Anderen bewegen – das ist meistens unerlässlich. Überlegen Sie gemeinsam, wie Sie wirtschaftlich über die Runden kommen, wenn einer von Ihnen seinen Arbeitsplatz aufgibt. Das alles gilt vor allem bei Fernbeziehungen, bei denen Sie mehr als zwei Reisestunden auseinander wohnen.
5. Versuchen Sie, in beiden Fällen (2 und 3) mit Ihren Arbeitgebern absprachen über ein Homeoffice, eine andere Arbeitszeitverteilung oder sonstige Vergünstigungen zu sprechen. Bieten Sie beispielsweise an, jeden Tag eine Stunde länger zu arbeiten und dafür den Arbeitsplatz am Freitag Nachmittag verlassen zu können.
6. Rechnen Sie damit, dass sie wegen ihrer Fernbeziehung verlacht oder auch bewundert werden. Lernen Sie, damit umzugehen und sich nicht beirren zu lassen, wenn Sie sich einmal entscheiden haben.

Wenn Sie sehr, sehr tolerant sind und sich selbst genug sind, geht vielleicht auch „weniger“ – aber dann müssen beide Partner wirklich vollständig einverstanden mit der Fortdauer der Fernbeziehung sein.

War dies hilfreich? Schreiben Sie mir Ihre eigenen Erfahrungen, wenn Sie mögen.

Bild © 2009 by a. kuzminski

Die reiche Braut – lohnt es sich, nach ihr zu suchen?

nospam@example.com (Gebhard Roese) — Tue, 09 Mar 2010 07:40:15 +0100

„Für seine Eltern kann man nichts – für die Brauteltern schon“, sagten die Bürger früherer Jahre – und manche sagen es noch heute. Nun gibt es zahlreiche Anleitungen, wie man einen Millionär oder Manager heiratet, aber wir heiratete man eigentlich eine reiche Tochter, eine Millionärin oder eine Managerin?

Die Frage ist schwer zu beantworten: Wer wirklich Millionen besitzt und selber noch vermehrt, ist immer kritisch gegenüber Habenichtsen. Nur derjenige, der es „eigentlich nicht nötig hat“, eine Millionärin zu heiraten, wird überhaupt einen Zugang zu ihr finden. Viele wirklich reiche Frauen leben deshalb zurückgezogen und halten sich Liebhaber im Geheimen – übrigens auch verheiratete Millionärinnen. Im Grunde gilt für Millionärinnen das Gleiche wie für Millionäre: Wer nicht wohlhabend ist, und sie dennoch will, muss ihnen ein verlässlicher, ebenbürtiger Gesprächspartner werden – auch wenn es mit der „Ebenbürtigkeit“ bei der Geldbörse nicht weit her ist.

Bei den reichen Töchter, die ihre Millionen nicht selbst erarbeitet haben und nur verwalten lassen, ist die Sache noch schwerer. Das war einmal anders, als der Status „Ehefrau“ noch begehrt war und Papi eine Mitgift aussetzte, damit das Töchterchen endlich vom Markt kam und „an den Mann“ gebracht werden konnte. Wenn sie wirklich keine eigene Karriere anstrebten, ist mit ihnen so gut wie gar nichts anzufangen – prominente Beispiele mögen da durchaus abschrecken. Denn anders als echte, arbeitende Millionärinnen Leben sie in einer Scheinwelt, in der in Wahrheit gar nichts mehr wirklich erstrebenswert ist – nicht einmal ein Mann.

Bleibt die Managerin oder Einzelunternehmerin. Sie kann aus einer Unternehmerfamilie stammen oder Emporkömmling sein – aber die Ehe wird für sie fast immer zweite Wahl bleiben. Wer sie bekommt, hat nicht viel von ihr, und Kinder sind, wenn sie überhaupt gewünscht werden, etwas, das „nebenbei läuft“. Die Managerin oder Einzelunternehmerin will möglichst auch noch „ebenbürtig“ heiraten, was zusätzliche Schwierigkeiten mit sich bringt. Bei ihren Liebhabern ist sie hingegen nicht so wählerisch: Hauptsache, sie sind schweigsam.

Lohn es sich also, eine Millionärin, eine reiche Tochter oder eine Managerin zu suchen?

Nein, es lohnt sich nicht, wenn man nicht selbst dergleichen ist. Die meisten Frauen mit viel Geld wissen auch, wie schwer es ist, dieses zu erarbeiten und geben es nicht mit vollen Händen aus – das gilt vor allem dann, wenn in der Familie „schon immer Geld“ vorhanden war – der Volksmund sagt nicht ohne Grund „von reichen Leuten kann man das Sparen lernen“. Zudem ist es keine tolle Karriere, plötzlich „Prinzgemahl“ zu sein und von der Umgebung der Dame auch so behandelt zu werden. Übrigens kann man auch hier wieder den Volksmund zitieren: Der redet von „Gleich zu Gleich“ und meinte damit ursprünglich nicht, wie heute oft behauptet wird, den Charakter, sondern einzig und allein den gesellschaftlichen Stand.

Foto © 2006 by Simon Davison

Gegen den Geschlechterkampf – für mehr Vernunft

nospam@example.com (Gebhard Roese) — Wed, 03 Mar 2010 15:54:50 +0100

nicht perfekt sein ist in ordnung

Differenziert zu denken ist dieser Tage gar nicht so einfach. War es vor Jahren noch geschlechtsdifferenziertes Denken, das völlig verpönt war, so feiern heute „geschlechtsspezifische“ Bücher und Schriften wahre Triumphe. Mit anderen Worten: Vor einigen Jahren musste man noch sagen, „Männer und Frauen denken, fühlen und handeln gleich“, obwohl jeder Mediziner dafür nur ein Lächeln hatte. Der Grund liegt allerdings nicht, wie manchmal vermutet wird, ausschließlich in der Emanzipationsbewegung, sondern in ihrem geisteswissenschaftlichen Überbau, der jede beliebige Behauptung aufstellen kann – man ist ja Wissenschaftler(in), also hat man recht.

Noch heute hält ein Teil der forschenden Frauen daran fest, die Emanzipation sei nie vollendet worden, weil sie nie bis zur Perfektion getrieben wurde. Überspitzt ausgedrückt: Frauen gehen immer noch in High Heels aufs Klo und Männer immer noch nicht. Dem allerdings liegt ein Element des sozialen Extremismus zugrunde, der nicht nur in der Emanzipationsbewegung gefährlich ist: Solange wir nicht alle gleich sind, ist das soziale Ziel nicht erreicht.

Derzeit allerdings erscheint eine Literatur, die manchmal in humorvoller, gelegentlich aber auch in hässlicher Weise die Unterschiede der Geschlechter heraushebt, und gelegentlich fühlt man sich nach Hollywood versetzt, wenn der „ganze Mann“ die „perfekte Frau“ sucht oder die „Prinzessin“ ihren „Traummann“ finden will.

Die Zeiten haben sich für alle gewandelt – und den Hollywoodmann, der seine Muskeln in der Abendsonne spielen lässt, nachdem er mal schnell ein Rudel Schurken mit Faustschlägen niedermacht hat, ist nun wirklich megaout, es sei denn als Masturbationsfantasie – und genauso gilt umgekehrt, dass Silikonbrüste, die unter halb leeren Hirnen baumeln, am besten im Pornokino bleiben, wo sie hingehören.

Wir Menschen, die wir auf Partnersuche sind, halten uns besser an die Realitäten – und da ist nicht das wichtigste, „ganz Mann“ oder „tolle Frau“ zu sein, sondern wirklich gerne zu leben, zu lieben und dem anderen eine sinnvolle Ergänzung zu sein. Alles andere ist dummes Gerede. Wie ich schon öfter schrieb: Wenn von 10 Männern auf einer Party acht die schönste Frau anmachen, dann haben drei Männer eine Chance, und der Rest fällt durch Sieb. Ahnen Sie etwas? Ein Teil von uns wird sich damit abfinden müssen, die „zweite Wahl“ zu nehmen, die eigentlich erste Wahl ist – denn die vermeintlichen „Stars“ sind verwöhnte Tussen und arrogante Macker, die sich im Ruhm ihrer Alabasterkörper gerne sonnen dürfen, denn diejenigen von Ihnen, die alltagstauglich sind, dürfte rar sein.

Übrigens: Wenn ein Mensch Geist und Schönheit vereint, dann geht ihm zumeist das dämliche Gegurre der Hennen oder das eitle Gebalze der Hähne ganz schön auf den Keks.

Bild © 2009 by star alive

Ihr Erfolg beim Online-Dating

nospam@example.com (Gebhard Roese) — Tue, 23 Feb 2010 11:57:45 +0100

Online-Dating – Wie Sie 2010 sicher einen Partner finden - die große Serie (Teil elf und - Schluss)

Wenn Sie mit mehr Folgen meines kleinen Ratgebers zum Dating gerechnet hatte, muss ich Sie leider enttäuschen: Schriftsteller sind immer nur bis zu einem gewissen Grad bereit, ihre Arbeiten zu veröffentlichen – und bei mir ist das überhaupt nicht anders.

Ich muss Ihnen deshalb leider sagen, dass dies die letzte Folge sein wird – Sie können mich aber jederzeit telefonisch oder per Email konsultieren, wenn Sie Fragen haben. Solange ich sie in drei bis vier Sätzen beantworten kann, berate ich Sie gerne kostenlos.

Heute soll es um eine wichtige Frage gehen: Um den Erfolg.

Was könnte Dating-Erfolg bedeuten?

Erfolg beim Flirten, Daten kann man auf verschiedene Arten messen: bei der seriösen Partnersuche besteht sie im Idealfall darin, dass man einen Partner findet, doch das ist nicht der einzige Erfolg, denn man erwarten darf, denn möglicherweise hat man einen dieser Erfolge:

1. Während der Zeit bei einer Partnerbörse anderwärts einen Menschen kennenzulernen.
2. Zu lernen, wie man zielsicher per Email antwortet
3. Zu lernen, wie man erfolgreiche Telefongespräche führt, die als Resultat ein Date haben.
4. Zu lernen, wie man Dates durchführt und auf welche Weise man erfolgreich sein kann.
5. Die Scheu vor dme Dating zu verlieren und auch Absagen und Enttäuschungen ertragen zu können.

Wie kann man Dating-Erfolg messen?

Eine ganz andere Frage wäre noch, wie man die Erfolge quantitativ misst.

1. Man kann sie an der Anzahl der Anfragen messen, die ohne eigenes Zutun ankommen – das empfehlen wir ausdrücklich nicht.
2. Messen Sie Erfolge zuerst an der Anzahl der antworten auf Ihre Emails, insbesondere an der Anzahl der erhaltenen Telefon-Nummern.
3. Sie können die Erfolge an der Anzahl der Ersttelefonate messen.
4. Gehen Sie nach und nach dazu über, Ihre Erfolge an der Anzahl der tatsächlichen Dates zu messen.
5. Wie viele Ihrer Dates waren „erfolgreich“ in dem Sinne, dass Sie sich selbst hätten vorstellen können, mit dem Menschen, den Sie getroffen haben, eine Beziehung einzugehen?
Eine interessante Frage, die wirklich sehr oft gestellt wird: „Wie lange brauche ich, um einen Partner zu finden?“ Diese Frage hat einen konkreten Hintergrund, weil ja viele Partnerbörsen mit preiswerteren Abo-Angeboten werben, wenn man auf längere Zeit abschließt.

Stellen Sie sich die Frage so: „Wie viele Dates kann ich in einem Quartal (finanziell und emotional) verkraften?“ Ich gehe davon aus, dass Sie vier Dates pro Monat locker einrichten können, aber wie viel es wirklich sind, ist natürlich auch vom eigenen Lebensstil abhängig. Bei 12 bis 24 Dates (in einem bis zwei Quartale) sollte ein passender Partner dabei gewesen sein. Berücksichtigen Sie bitte dabei, dass es manchen Monaten und Wochen, (Ostern, Weihnachten, Haupturlaubszeit) so gut wie unmöglich sein kann, gute Dates zu finden. Übrigens ist es bei Online-Partnervermittlungen einfacher, „seriös suchende“ Partner zu finden wie bei Singlebörsen. Doch auch bei ihnen kann man durch „handverlesene Profile“ zu wirklich guten Dates kommen.

Der Erfolg lässt sich also gar nicht so einfach messen – nimmt man die Aussage „ja, ich habe einen Partner gefunden“ als Erfolg, dann liegt die Quote – je nach Autor und Schätzung – zwischen 30 und 40 Prozent, sofern seriöse Portale betroffen sind. Die üblichen windigen Angaben, man würden dort „nie Erfolg“ haben, kommen von struppigen Gestalten, die das Internet für einen Tummelplatz der Beliebigkeit und Kostenfreiheit halten.

Singles sind nicht immer ledig

nospam@example.com (Gebhard Roese) — Sun, 21 Feb 2010 16:36:58 +0100

Einer populären – aber leider nicht ganz korrekten Annahme folgend, müssen Singles immer ledig sein. Nun sagt der neudeutsche Ausdruck Singles aber gar nichts über den Familienstatus aus, sondern nur darüber, dass Frau oder Herr Mustermann alleine leben – nämlich als Single.

Ich habe in meinem Leben mehrere Menschen getroffen, die als Single gelebt haben, aber verheiratet waren. Der häufigste Grund lag darin, die Scheidungskosten zu sparen – das gegenseitige Verhältnis zueinander war ehevertraglich geregelt. Man mag darüber spotten, aber es ist leider so: Manche Menschen wollen sich nicht scheiden lassen.

Zumeist aber liegt ein ganz anderer Grund vor: Man ist gerade im sogenannten Trennungsjahr, und die Scheidung zieht sich hin, weil Dokumente fehlen, die Gerichte gerade überlastet sind oder weil die eine oder andere Einigung noch nicht herbeigeführt werden konnte. Das alles ist in der Praxis viel heikler als ich es hier schreibe, aber es geht ja nicht um die juristische Frage, sondern einfach darum: Könnte es sein, dass ein Mensch einen neuen Partner sucht, selbst, wenn er noch verheiratet ist?

Ja, das könnte sein, und ja, das ist leider häufig so. Man will nicht mehr allein sein, will wieder die Gesellschaft des anderen Geschlechts genießen, will auch einmal wieder Sex mit einer vertrauten, liebevollen Person haben – und also sucht man wieder.

Partnerinnen und Partner bieten sich übrigens genügend an: Nicht jeder sucht für die Ewigkeit, und die typischen Dreimonatsbeziehungen bei frisch getrennten Personen schaden weder ihm noch ihr, wenn beide wissen, worauf sie sich einlassen.

Ich weiß, wie Psychologen darüber denken, und akzeptiere auch ihre Meinung – nur: Irgendwann muss man mal wieder zurück „ins Leben“ und mancher ist nach zwei Monaten soweit, während ein Anderer zwei Jahrzehnte dafür braucht. Normalerweise gilt: Ehedauer in Jahren mal Monate gibt Karenzzeit. Wer also nach maximal zwei Jahren noch nicht wieder fit für eine neue Liebe ist, sollte sich wirklich einem guten Freund oder einem Psychotherapeuten anvertrauen.

Dating: kein Erfolg mit der Email?

nospam@example.com (Gebhard Roese) — Thu, 18 Feb 2010 22:30:00 +0100

Online-Dating – Wie Sie 2010 sicher einen Partner finden - die große Serie (Teil zehn)

Wer einmal eine Email auf eine Internet-Anzeige oder auf ein interessantes Profil hin bei einer Singlebörse geschrieben hat, der weiß: Erstens ist nicht sicher, ob man eine Antwort erhält, und zweitens fällt diese oft nicht wie gewünscht aus.

„Nicht sicher“ ist stark untertrieben. Es gibt Männer, die 100 und mehr Email schrieben, bevor sie eine Antwort bekamen. Irgendwann gaben sie entnervt auf. Nur zu Ihrer Information: Wenn Sie als Mann relativ ungezielt Frauen ansprechen, dann können Sie froh sein, wenn Sie eine Erfolgsquote von fünf Prozent haben – das bedeutet eine positive Rückantwort auf 20 Emails!

Was können Sie dann ändern? Fünf Tipps für Männer:

1. Wesentlich gezielter ansprechen. Wenige, dafür aber passende, nicht alltägliche Profile auswählen.
2. Zielgruppe Alter erweitern: Sprechen Sie Frauen an, die in Ihrem Alter oder etwas älter sind – nicht wesentlich jüngere.
3. Zielgruppe Region verändern: Sprechen Sie nicht nur attraktive Großstadtfrauen an, sondern auch Frauen in Kleinstädten und auf dem Lande. Das Treffen ist schwieriger, deshalb sind die Chancen größer.
4. Attraktivitätsansprüche herunterschrauben: Sprechen Sie Frauen an, die sinnlich sind, aber nicht schön, oder die sehr lebenstüchtig sind, obwohl sie keine Model-Figuren haben.
5. Soziale Toleranzen erweitern: Mütter sind oft hervorragende Gefährtinnen, wenn sie nicht gerade in Konflikten mit ihren Kindern befangen sind.

Übrigens gilt fast das Gleiche für Frauen über 40: Auch sie bekommen oft wenige Rückantworten. Der Grund liegt unter anderem darin, dass besonders attraktive Männer über 50 auch noch für Frauen zwischen 30 und 40 interessant sind, und diese Frauen oft gesucht werden. Lassen Sie sich dadurch nicht entmutigen, sondern folgen Sie den Ratschlägen zwei, drei und vier – hier noch einmal in etwas veränderter Form.

Was können Sie ändern? Drei Spezialtipps für Frauen:

- Flexibler im Alter werden – auch mal 20 Prozent „nach unten“ gehen.
- Region verändern – wenn Sie ortsunabhängig sind, ist ihr Lebensraum die ganze Welt, wenn Sie regional suchen, auch Kleinstädte und Dörfer berücksichtigen.
- Nicht immer die gut situierten, schönen, attraktiven Männer ansprechen. Lebenstüchtigkeit vor Körpergröße setzen, soziale Fähigkeiten vor Status, und Lebenstüchtigkeit vor Einkommen.

Wollen Sie diese Diskussion vertiefen? Soll ich Ihnen mehr darüber schreiben? Bitte geben Sie mir schriftlich Feedback oder rufen Sie mich an, wenn Sie Ideen dazu haben.

Lesen Sie auch den Vorgängerartikel über die Email-Kontaktaufnahme.

Dating: Kontakt aufnehmen per Email

nospam@example.com (Gebhard Roese) — Mon, 15 Feb 2010 13:42:40 +0100

Es gibt viele Methoden, um Kontakt mit anderen Mitgliedern einer Singlebörse aufzunehmen, und auch bei manchen Online-Partnervermittlern gibt es Varianten, wie man miteinander in Kontakte treten kann. Dennoch – ich empfehle Ihnen, immer mit einer Email zu beginnen und Chats und andere Hilfsmittel so gut es geht zu vermeiden, denn insbesondere in Chats macht man sich viel zu schnell „öffentlich“. Allerdings ist auch die Kontaktaufnahme per Email nicht ganz problemlos.

Das Problem Nummer eins: Frauen in bestimmten Altersstufen werden regelrecht zugeschüttet mit Emails, was einerseits zum Problem für Frauen werden kann – andererseits aber auch für Männer: Wenn eine Frau gegen 500 Emails in wenigen Tagen bekommt, fällt Ihres mit großer Wahrscheinlichkeit durch Sieb, denn kaum eine Frau öffnet tatsächlich alle Email im Posteingang. Manche Frauen bereuen sogar schon nach wenigen Tagen, überhaupt in eine Singlebörse gegangen zu sein und geben entnervt auf.

Nun, für Frauen gibt es einen Super-Tipp: Selbst suchen statt gefunden werden wollen. Das geht so: Man ignoriert die üblichen eingehenden Massenemails von sogenannten „Dynamitfischern“, so gut es möglich ist, und schreit selbst Männer an. Bei Partneragenturen empfiehlt sich, den gleichen Weg zu gehen und aus den eingehenden Vorschlägen diejenigen Männer herauszusuchen, die nach dem eigenen Dafürhalten passend sein könnten. Die Liebepur empfiehlt dabei dringend, sich nicht auf die „Partnervorschläge“ zu verlassen, sondern mit Verstand und Intuition Menschen aus den eingehenden Vorschlägen des Institutes herauszufiltern, die aus einem ähnlichen sozialen oder kulturellen Milieu stammen. Der Grund ist einfach: die Test der Online-Partnervemittler beruhen in erste Linie auf drei bis fünf psychologischen Kenndaten, und die reichen in keinem Fall aus, um einen übereinstimmenden Lebenshintergrund festzustellen.

Wie schreibt man nun eigentlich einen Menschen an?

Nun, „klassisch“ ist es am einfachsten: Sie gliedern die Email in drei Teile:

1. Im ersten schreiben Sie, warum sie gerade diese Person ansprechen. Dazu müssen Sie das Profil wirklich gelesen haben. Wenn die Zielperson denkt „das bin doch nicht ich“ fliegen Sie raus. Wiederholen Sie möglichst einen Begriff aus dem Profil, der Ihnen besonders gefallen hat.
2. Sagen Sie im zweiten Teil etwas mehr über sich, als im Profil steht, und warum Sie glauben, dass Sie als Partner(in) infrage kommen.
3. Im dritten Teil sagen Sie einfach, dass Sie sich über eine Rückantwort freuen würden und vielleicht noch, warum. Die Handy-Nummer (nicht ihre Erste, sondern die Zweite, die Sie extra für Dates haben, empfehlen wir, in der zweiten (und möglichst vorerst letzten) Email bekannt zu geben.

Falls Sie der letzte Satz wundert: Zwei, maximal drei Emails müssen für den ersten Kontakt am Telefon ausreichen. Wenn Sie mehr brauchen, stimmt irgendetwas an der Kommunikation von vornherein nicht.

Ihren Stil können Sie, wenn Sie dafür begabt sind, ein ganz klein wenig an die Person anpassen, die Sie anschreiben wollen. Es empfiehlt sich stets, sachlich, aber dennoch humorvoll zu schreiben. Ich halte es für selbstverständlich, dass in Email niemals etwas Negative und auch nicht der Hauch von Kritik steht, wenn Sie jemanden kennenlernen wollen. Denken Sie immer daran: Ihr bisheriges Leben war wundervoll, wenngleich es auch einmal ein wenig Regen gab – aber das gehört doch zum Leben dazu, nicht wahr? Lesen Sie den letzten Satz noch einmal, bitte. Schreiben Sie sinngemäß nie etwas anderes in Ihre Email. Schreiben Sie nie, dass Sie „enttäuscht wurden“, „ein schweres Leben hatten“ oder eine „komplizierte Scheidung“ oder „keinesfalls einen ONS suchen“ oder ansonsten irgendwelche schlechten Erfahrungen gemacht haben – kein Mensch „kauft“ Sie, wenn sie gleich schreiben, wie „ranzig“ Sie sind. Jeder, der ein neues Leben mit Ihnen beginnen will, weiß, dass Sie schon eine Vergangenheit hatten, und jeder der in einer aktiven Berufsumgebung lebt und arbeitet, kann sich vorstellen, dass es Menschen gibt, die ein schwierigeres Leben hatten als man selbst. Sie müssen so etwas wirklich nicht ausposaunen.

Betrachten Sie die Email ruhig als einen Werbebrief für Sie, aber denken Sie daran, dass Sie nicht zu „dick auftragen“ – nichts wirkt peinlicher, als dickes Selbstlob, zumal, wenn es fragwürdig ist. Übrigens: Geben Sie Ihrer ersten Mail einen wirklich interessanten Titel (Betreff) und nochmals: Wiederholen Sie einige Schlüsselwörter aus dem Profil, die Ihnen besonders gut gefallen haben.

Wollen Sie diese Diskussion vertiefen? Soll ich Ihnen mehr darüber schreiben? Bitte geben Sie mir schriftlich Feedback oder rufen Sie mich an, wenn Sie Ideen dazu haben.

Dating: Machen Sie es sich schön

nospam@example.com (Gebhard Roese) — Thu, 11 Feb 2010 19:33:46 +0100

Online-Dating – Wie Sie 2010 sicher einen Partner finden - die große Serie (Teil zehn)

Bevor Sie nun an ein Date denken: Machen Sie es sich schön, und schauen Sie danach, dass sie sich rundum wohlfühlen. Ich bin mir fast sicher, dass sie in den nächsten Wochen sehr aufregende Dinge erleben werden, wenn Sie jetzt mit dem Online-Dating beginnen. Ein Teil wird sie zum Lächeln bringen, ein anderer Teil ärgern – aber das alles sind Nebensächlichkeiten – Sie brauchen ihre ganze Lebensfreude für den wichtigsten Teil des Dating: das Date selber.

Denken Sie bitte zuerst daran: Ihr Ziel ist das Date, das das schöne Date und nicht als eben dieses schöne Date. Nun sagen Sie vielleicht: Ist doch klar, was denn sonst?

Ja, was sonst? Die Lust an der Illusion von Emails, Online-Chats und Online-Flirts, zum Beispiel. Denken Sie bitte daran: Alles, was sie auf einer Datingseiten tun, machen Sie nur, um einen Partner zu finden, und nicht, um die Mitglieder der Datingseiten zu unterhalten. Da muss man ab und an auch mal „knallhart“ werden und den E-Mail-Verkehr mit dem lustvollen Schreiber einstellen, der nur eines abzocken will: ihre intimen Gedanken. Wenn Sie spätestens nach der dritten E-Mail-Botschaft nicht den Eindruck haben, dass ihr Partner mit Ihnen ausgehen will, dann hören Sie einfach auf, sich mit ihm zu beschäftigen.

Wenn Sie eine junge Frau unter 30 sind, dann brauchen Sie in typischen Singlebörsen vermutlich all Ihre Energie, um sich gegen die E-Mail-Flut zu wehren. Doch auch hier gibt es Abhilfe: Selber suchen statt gefunden werden wollen, oder, soweit es Online-Partnervermittler betrifft, selber auf die vorgeschlagenen Männer zuzugehen und nicht zu warten, bis Sie jemand anspricht.

Zur Partnersuche gehören Selbstbewusstsein und Rückgrat – das ist neben der guten Laune beinahe alles, was Sie brauchen. Ärgern Sie sich bitte niemals, wenn Sie an einen „Spinner“ oder eine „Zicke“ geraten, sondern lernen Sie daraus, wie Sie sich in Zukunft solche Dates ersparen. Denken Sie daran, dass Sie aus jeder E-Mail, jedem Telefongespräch und jedem Date lernen können – und werfen Sie nicht gleich die Flinte ins Korn, wenn Sie Fehler gemacht haben. Jeder macht Fehler – auch der selbstbewusste Mensch.

Wenn Sie es sich schön machen, vergessen Sie dies nicht: Ihre Wohnung sollte auf Besuch vorbereitet sein, auch wenn Sie niemals beabsichtigen, Ihren Partner dorthin zu führen – es kommt einfach vor, dass es trotzdem passiert. Bereiten Sie sich auf die ernsthafte Erwägung eines zweiten Treffens ebenso vor wie auf eine Ablehnung. Sollten sie „sündigen“ wollen, dann tun Sie dies aus der tiefsten Überzeugung, dass sie es ganz und gar und aus vollem Herzen tun werden – nicht weil es „Ihnen passiert“ ist. Bereiten Sie sich also auch darauf vor. Es sind schon Tausende von Frauen und Männern vor Ihnen zum Date gegangen, die nichts als edle Absichten hatten und die dennoch im Bett gelandet sind. Auch dabei gilt: Machen Sie es sich schön und genießen Sie die Sünde – und den Champagner, den Sie immer im Kühlschrank haben sollen, können Sie nach einem nachdenklichen Abend auch mal alleine trinken – auch das gehört zum Genuss des Datings.

Denken Sie vor allem immer daran: Wenn sie jemand nicht will, und dies beim Date feststellt, dann liegt das zumeist nicht an Ihnen, sondern daran, dass sich der andere einen Menschen für eine Beziehung anders vorgestellt hat. Es ist nicht Ihre Aufgabe, m herauszufinden, warum das so ist. Akzeptieren sie es einfach. Haben Sie ihr technisches Rüstzeug auch bereit? Eine E-Mail-Adresse ohne Rückverfolgungsmöglichkeit, eine Telefonkarte nur für Dates und ein paar kleinen Dinge, die man vielleicht braucht, wenn man entgegen seinen Absichten doch sündigt? Na fein. Dann aber nun wirklich ran an die Bouletten. Das Erste, was Sie tun nach der Anmeldung bei „Ihrer“ Singlebörse tun müssen, ist Emails schreiben. Das können Sie doch, oder?

Wenn nicht, dann schauen wir mal am Montag, wie Sie das wirklich gut hinkriegen.

Humbug: Traumpartnerinnen und Traumpartner

nospam@example.com (Gebhard Roese) — Wed, 10 Feb 2010 10:13:24 +0100

Der Grund für den Misserfolg bei der Partnerwahl wird wissenschaftlich immer weiter eingekreist. Er besteht darin, ein Problem lösen zu wollen, das sich gar nicht lösen lässt, nämlich einen „idealen Partner“ zu finden. Selbst seriöse Online-Partnervermittler lassen sich dazu hinreißen, diesen Menschen als „Mr. Right“, „Ms. Right“, „Traummann“ oder „Traumfrau“ zu bezeichnen. Nun weiß ich nicht, ob man mit diesem Humbug die Teenager in uns allen ansprechen will oder ob man glaubt, dass wir alle inzwischen mehr oder weniger meschugge sind.

Tatsache ist: Wir können eine Partnerin oder einen Partner finden, der uns nimmt, wie wir sind. Wer glaubt, dies sei „sehr wenig“, sollte sich einmal kritisch selbst ansehen: Die Mehrheit der Männer vereint nicht Größe, Einkommen, Schönheit, Muskeln, soziale Kompetenz, Charakterstärke und Potenz in einer Person. Für Frauen gilt dies ebenso: Makelloses Aussehen schöne Brüste, guter Geschmack, Mütterlichkeit, Fürsorglichkeit, gediegene Emotionen, guter Beruf, gesichertes Einkommen, Parkettsicherheit und Liebeskunst vereinen sich selten in einer einzigen Frau.

Es muss nicht einmal der Superlativ „Traumpartner“ sein, der gesucht wird. Es reicht schon, nach dem „richtigen Partner“ zu suchen, um zu scheitern. Der Psychologe und Paartherapeut Dr Arnold Retzer fasst in einem Satz zusammen, warum das Scheitern so gut wie vorprogrammiert ist:

Voraussetzung der Vorstellung, man könne den richtigen Partner finden, ist die Überzeugung, es gibt ihn, den richtigen Partner

.

Sehen Sie, das sind die Unterschiede: Sie können einen möglichst passenden Partner finden – das ist derjenige, der sie wegen Ihrer Persönlichkeit und trotz ihrer Macken nimmt, aber sie können nicht „den richtigen Partner“ finden, weil es ihn nicht gibt – im menschlichen Paarungsverhalten gibt es kein „Richtig“, sondern nur ein „Möglich“.

Die Zeit, in der wir Leben, hat die Wünsche und Erwartungen an die Partner in schwindelerregende Höhen getrieben, bis fast an die Grenze zur Wahnvorstellung, die man mit „Ansprüche an den Partner“ bezeichnen könnte.

Je eher Sie, liebe Leserin und lieber Leser, von diesem hohen Ross wieder absteigen, umso eher finden sie einen liebevollen Partner für ein schönes Leben zu zweit.

Zitat aus: "Lob der Vernunftehe: Eine Streitschrift für mehr Realismus in der Liebe" , S. Fischer, Verlag

Ihr "Nick" in der Datenfalle – wie man Anonymität wahrt

nospam@example.com (Gebhard Roese) — Tue, 09 Feb 2010 08:28:31 +0100

Koydo macht von sich reden – und das lässt auch die Branche der Single-Börsen und Online-Partnervermittler nicht kalt. Erstaunlicherweise ist man sich aber noch nicht überall sicher, wie man mit der neuen Web 2.0-Anwendung umgehen will, die derzeit die Single-Zeugnisse propagiert.

Tatsache ist nun allerdings, dass Koydo eine bekannte Schwachstelle vieler Singlebörsen, Seitensprungagenturen und Online-Partnervermittlern nutzt: den Nick, also den Benutzernamen oder seine Chiffrierung. Dieser Pferdefuß ermöglicht es Interessenten, recht schnell an persönliche Daten zu kommen, sobald der Nick mit anderen Daten zusammengeführt werden kann – das war auch vor Koydo schon möglich. Zu Ehren vieler Agenturen und Dienste muss gesagt werden, dass die Nicks zum großen Teil nicht mehr über Suchmaschinen zugänglich sind, sondern nur über Anmeldungen. Doch was würde beispielsweise eine Detektei daran hindern, durch die eigene Anmeldung Hunderte von Profilen ausfindig zu machen und in der Tiefe zu analysieren? Besonders bei Seitensprungagenturen könnte dies zum Problem werden.

Die Rückwärtssuche kann zum Erfolg führen

Auch wer nicht Mitglied einer Singlebörse ist und nicht Mitglied bei Koydo, kann gegenwärtig die Rückwärtssuche erproben: Welche Informationen bietet das Netz über einen bestimmten Nick? Ist die Person hinter diesem Nick identisch mit derjenigen aus gleichlautenden Nicks? Der Versuch ergibt: Die großen Portale schützen die Anonymität ihrer Mitglieder dadurch, dass sie niemals direkt auf ein Profil verweisen. Dabei erweist sich, dass codierte Buchstaben-Ziffern-Kombinationen (Chiffre) einen besseren Schutz bieten als Fantasienamen.

Den bekanntesten und bewährtesten Portalen kann man attestieren, dass sie ihre Mitglieder weitgehend vor der Rückwärtssuche schützen – bei Eingabe des Nicks oder der Chiffre-Nummer landet man auf der Homepage. Allerdings gab es einige Portale, bei denen man nach wie vor mithilfe des Nicks direkt auf die Mitgliederseite kommt und bestimmte Daten des Profils unmittelbar einsehen kann. Das ist, klar und deutlich gesagt, nicht erträglich und sollte von den entsprechenden Anbietern sofort ausgemerzt werden.

Data Mining und Anonymität

Rein technisch wird die Anonymität umso mehr ausgehöhlt, je mehr ein einziger Nick auf mehrere Quellen verweist. Mag die einzelne Information auch wirklich geschützt sein, so können aus der Kombination mehrerer Informationen miteinander dennoch Rückschlüsse auf die Identität einer Person gezogen werden. Dieses Verfahren wird heute bereits sehr intensiv genutzt – es heißt „Data Mining“ und beruht drauf, dass Menschen im Netz Spuren hinterlassen, die verfolgt werden können. Je häufiger dabei ein Begriff auftaucht, der sich mit einer Person verbinden lässt, umso mehr lassen sich Rückschlüsse auf deren Verhalten ziehen und umso transparenter wird der persönliche Hintergrund. Besonders gefährdet sind leider Menschen, die einen originellen Nick mehrfach verwenden und in sehr vielen Web 2.0-Anwendungen unterwegs sind. Ihre Identität kann in der Regel sofort festgestellt werden.

Echte Partnersuchende und Sexdating

Alle Beurteilungen über Partnersuchende vergehen schnell: Wer zwischen drei Monaten und einem halben Jahr Mitgliedschaft bei einer Börse keinen Partner gefunden hat, sucht entweder nicht intensiv genug oder hat andere Schwierigkeiten. Da der Dater mit festen Absichten nur rund fünf bis sieben Kontakte benötigt, um zum Ziel zu kommen, ist die Chance oder das Risiko, bei Bewertungsportalen wie Koydo aufzutauchen, eher gering. Partnersuchende mit festen Absichten, werden also am wenigsten von Bewertungsportalen hören. Dies dürfte bei einschlägigen Sexportalen, Seitensprungagenturen und Casual-Dating-Diensten anders sei, weil deren Mitglieder häufig nicht nach „ständigen Affären“ suchen, sondern durchaus auch herumschwirren wollen wie die Kolibris. Das bedeutet längere Mitgliedschaften und damit auch eine realere Möglichkeit, „Bewertungen“ abzugeben.

Das Fazit:

Chiffre-Nummern, die bei manchen Dating-Agenturen verwendet werden, sind besser als „sprechende“ Nicks, wenn man gut geschützt sein will. Besonders originelle Nicks sind leider immer dann gefährlich, wenn man sie in mehreren Web 2.0-Anwendungen benutzt. „Gattungsbezeichnungen“ wie „Engelchen001 bis Engelchen 9999“ sind leider sicherer, weil sie von vielen Menschen benutzt werden, lassen aber andererseits auf Fantasielosigkeit schließen. Insgesamt sind die Mitglieder von Partneragenturen gegenwärtig am besten vor Single-Zeugnissen geschützt. Falls Sie einen nicht-chiffrierten Nick verwenden müssen, nehmen Sie bitte keinen, den Sie schon in Web 2.0-Anwendungen verwendet haben – das schützt Ihre Privatsphäre immer noch am Besten.

Welcher Online-Partnervermittler oder welche Singlebörse?

nospam@example.com (Gebhard Roese) — Mon, 08 Feb 2010 19:24:03 +0100

Online-Dating – Wie Sie 2010 sicher einen Partner finden - die große Serie (Teil neun)

Heute will ich Ihnen einen ganz kurzen Rat geben, wie Sie ihre Dating-Aktivitäten planen können: Es geht heute nämlich um das, von dem Sie sich möglichst gar nicht trennen wollen: ihr Geld. Ich muss Ihnen aber entgegenhalten: Das Betreiben von Singlebörsen einerseits und Online-Partnervermittlungen andererseits kostet sehr viel Geld. Gönnen Sie den Betreibern also den Obolus, der von ihnen gefodrert wird und denken sie daran: Diese Leute tun auch etwas für Sie.

Singlebörsen für selbstbewusste Sucher

Sie haben vielleicht gehört, dass es Singlebörsen und Online-Partnervermittler gibt. Ich tendiere dahin, Ihnen dies vorzuschlagen: Wenn Sie freimütig, mutig und ein wenig tolerant gegenüber Missgriffen sind und bis zu etwa 35 Jahre alt sind – dann gehen Sie zu einer Singlebörse. Das Gleiche gilt, wenn sie noch keine sehr konkreten Vorstellungen von der Partnerschaft haben, und gar nicht wissen, ob es sich für Sie überhaupt lohnt, diesen Weg zu gehen. In Deutschland haben sich hier beispielsweise Friendscout24.de und neu.de etabliert. Zur Erinnerung: Bei den Single-Börsen ist es gut und richtig, auf eigene Faust zu suchen und die Partnerwahl möglichst zügig und zupackend anzugehen – auch als Frau.

"Matchmaker" bei festen Vorstellungen über die Partnerschaft

Wenn Sie hingegen einen festen Partner suchen, sie möglichst wenig Fehler machen wollen und an Partnervorschlägen interessiert sind und die 35 bereits überschritten haben, dann bevorzugen Sie bitte „Matchmaker“, die hier Online-Partnervermittler heißen. Dies gilt auch, wenn sie die feste Absicht nach einer dauerhaften Partnerschaft haben. Typische deutsche Beispiele sind PARSHIP und Elitepartner. Auch hier noch einmal rekapituliert: Bei Online-Partnervermittlern absolvieren Sie zuerst einen Persönlichkeitstest. Anhand dieses Tests analysiert ein Datenverarbeitungsprogramm grob, welche Personen infrage kommen könnten und schlägt Ihnen diese vor. Bitte beachten Sie dazu unseren einschlägigen Artikel darüber, was sie tun können, wenn Sie vom Programm des Vermittlers völlig falsch beurteilt wurden.

Allerdings sollte ich dazu noch dies sagen: Wer wirklich selbstbewusst ist, kann mit einer reinen Singlebörse interessantere Begegnungen haben – und dies gilt auch unabhängig vom Alter.

Auf dem Land immer das mitgliederstärkste Unternehmen wählen

Ein wichtiges Detail besteht darin, ob Sie in Stadt oder Land wohnen und ob Sie Ihren Suchradius beliebig ausdehnen wollen. Für das flache Land ohne größere Städte in der Umgebung empfehlen wir immer, die größte Singlebörse oder Partnervermittlung zu nutzen – das ist keine Empfehlung „aus dem Bauch heraus“, sondern ein mathematisches Problem: Nur bei den größten Börsen haben Sie die Chance, dass auch die Winkel der Republik abgedeckt werden – die kleinen haben in der Regel nur in Großstädten eine ausreichende Anzahl von Mitgliedern. Auch in Grenz- und Küstengebieten empfiehlt sich, sehr große Börsen zu benutzen, da man hier in der Regel nur auf wenig Hinterland zurückgreifen kann.

Bei Ihren Entscheidungen für eine Singlebörse oder Online-Partnervermittlung hilft Ihnen ansonsten der „Große Singlebörsen-Vergleich“.

Kostenlos könnte bedeuten, dass Sie Geizkragen kennenlernen

In Deutschland finden wir eine große Anzahl von Schnäppchenjägern, die nach „kostenlosen Singlebörsen“ suchen. Ich empfehle Ihnen ausdrücklich, dies nicht zu tun. Es gibt die eine oder andere Singlebörse, die sich so gut wie ausschließlich durch Werbung finanziert – dann sind Sie aber auch der Werbung ausgesetzt. Außerdem finden Sie bei den „kostenlosen“ Singlebörsen auch Menschen, die sich „eigentlich nicht leisten können“, Geld für Dates auszugeben. Ich glaube nicht, dass dies zwangsläufig mit einem Bier und einer Currywurst beginnt und im Bett einer kalten Dachbude endet, nachdem Sie das Taxi dorthin bezahlt haben – aber es ist schon manchmal vorgekommen. Denken Sie daran, dass die Zeit des Datings eine wunderschöne und lebendige Zeit werden soll, die Ihnen Freude bereitet – und gerade deswegen reservieren Sie etwas Geld für diese Zeit, damit sie unabhängig vom Erfolg auch einen Genuss davon haben.

Lesen Sie auch den vorausgegangenen Artikel zum Profil.

Das Profil: Wegen des, trotz des und unabhängig vom …

nospam@example.com (Gebhard Roese) — Thu, 04 Feb 2010 17:23:26 +0100

Online-Dating – Wie Sie 2010 sicher einen Partner finden - die große Serie (Teil acht)

Ein weiser Arzt hat mir einmal gesagt: „Bei vielen Krankheiten wissen wir gar nicht, warum der Patient geheilt wird: wegen unserer Verordnungen, trotz unserer Verordnungen oder völlig unabhängig davon.“

An diesen Satz musste ich denken, als ich Ihnen die letzten Bemerkungen zu Ihrem Profil machen wollte – denn es ist so gut wie sicher, dass es „das optimale Profil“ nicht gibt, ja, es gibt nicht einmal das „absolut zutreffende Profil“. Wer etwas anderes sagt, unterschätzt die lebendige Kraft, die sogar virtuellen Begegnungen innewohnt. Mit anderen Worten: Man weiß am Ende nicht mehr so genau, warum man einige Minuten beim Profil „A“ verweilte, und warum man dem Profil „B“ nur einige Sekunden widmete.

Es sind Fälle bekannt, in denen Profile bewusst auf „antworten Sie mir auf keinen Fall“ getrimmt wurden – sie hatten großen Erfolg. Auf der anderen Seite erwiesen sich viele der „86-Prozent-Übereinstimmungs-Profile“ als absolute Flops. Zum Problem wird immer mehr, dass Profile bewusst auf „aalglatt“ getrimmt werden oder (wie bei manchen Online-Partnervermittlungen) auf viel zu wenig Kriterien basieren. Die Menschen hinter diesen Profilen sind oft nicht wirkliche Treffer, sondern einfach langweilig.

Langeweile, Steifheit und Mittelmaß sind die Dinge, die Profile wirklich herunterziehen, nicht die „falsche Wortwahl“. Ich denke da an die vielen Frauen, die „jugendlich, nett und natürlich“ sind. Das sind keine Eigenschaften für Menschen, sondern oberflächliche Begriffe, die in den Müllsack gehören. Beim Profil ist es ein bisschen so wie in der Werbung: Man muss auffallen, und das, was dann auffällt, muss auch gefallen. Sehr einfach, nicht wahr?

Machen Sie ihre Kandidaten also neugierig auf sich selbst: Bringen sie gute und ungewöhnliche Eigenschaften zusammen, sagen sie nicht nur, dass sie gerne „asiatisch essen“, sondern dass sie gerne Nasi Goreng kochen. Behaupten Sie nicht nur, dass Sie sich für Jugendstil interessieren, sondern schreiben Sie, für welchen Architekten oder welche Richtung – das macht Sie glaubwürdig.

Wie ist es mit dem „Schummeln“? Sie haben sicher gehört, dass alles knochenehrlich und wahrhaftig vor sich gehen muss, nicht wahr? Trotz alledem können Unter- oder Übertreibungen manchmal nützen: Bei Jahreseinkommen über 50.000 Euro sollten Sie eher etwas nach unten korrigieren, um keine Menschen anzuziehen, die auf Ihr Geld aus sind. Gelegentlich empfiehlt sich, die Berufsangabe etwas nach unten zu korrigieren: „Selbstständig im medizinischen Beruf tätig“ kann interessanter für manche Männer sein als „Ärztin in selbstständiger Praxis“. Ähnliches gilt, wenn Sie Programmierer, Sekretärin oder gar Zöllner oder Psychologin sind. Versuchen Sie, dann, die diesen Berufen unterstellten Eigenschaften abzumildern. Interessant kann es auch sein, nicht gleich mit allen Titeln herumzuprahlen, sondern sich schlicht als Biologe oder Soziologe vorzustellen. Auf der anderen Seite schreiben Sie bitte nicht, sie hätten einen Haupt- oder Realschulabschluss, wenn Sie im gehobenen Management sitzen oder rein Unternehmen mit mehreren Angestellten führen. Auch beim Foto dürfen Sie selbstverständlich Ihre schönsten Seiten zeigen – es geht nicht darum, aus einem hässlichen Entlein einen stolzen Schwan zu machen, sondern das eher durchschnittliche Entlein besonders hübsch darzustellen (und den Schwan natürlich auch).

Eine Sache muss ich Ihnen sagen: Wenn Sie bei einer Online-Partneragentur ihren Partnertest vorliegen haben und damit nicht zufrieden sind - verzweifeln Sie nicht, es sei denn, man schlägt Ihnen als hochkarätigem IT-Fachmann lauter Sachbearbeiterinnen aus dem Großhandel vor, was leider vorkommt. Bekannt wurden bereits Fälle, in denen Partnersuchende fast nur eine Berufsgruppe vorgeschlagen bekamen – dann stimmt etwas bei der Agentur nicht. Was Sie aber bei Problemen mit dem eignen Test tun sollten: Benachrichtigen Sie die Agentur, dass Sie ihre Persönlichkeit nicht oder bestenfalls fragmentarisch im Test wiederfinden. Jede vernünftige Agentur wird dankbar für den Hinweis sein. Lesen Sie das Ergebnis des Tests in jedem Fall selbst sorgfältig und korrigieren Sie die Unstimmigkeiten dadurch, dass Sie im selbst verfassten Teil ergänzende Eigenschaften betonen.

Uff – sind Sie wirklich bis hierher gekommen? Dann freue ich mich auf Sie am nächsten Montag. Dann geht es darum, was wäre, wenn Sie sich jetzt schon irgendwo angemeldet hätten – darüber sollten Sie sich nämlich auch noch Gedanken machen.

Profile und Absichten

nospam@example.com (Gebhard Roese) — Mon, 01 Feb 2010 10:22:04 +0100

Online-Dating – Wie Sie 2010 sicher einen Partner finden - die große Serie (Teil sieben)

Da haben ich nun bereits so viel über Profile geschrieben, ohne Ihnen ein Geheimnis zu verraten, und das tue ich jetzt: Es gibt zumeist mehrere Seiten von Ihnen – Sie könne aber (jedenfalls pro Singlebörse) nur eine davon ins Internet stellen. Das bedeutet: Ihre Absichten sollten von vornherein klar sein und die Seite von Ihnen zeigen, die wirklich einen Partner sucht.

Lassen Sie mich die sein bisschen erläutern. Wenn Sie Abteilungsleiterin, 36, beruflich erfolgreich, selbstbewusst und durchsetzungsfähig sind und sich für romanische Musik und sündhaft teure Jugendstilfiguren interessieren und eine stille, aber durchaus erkennbare Neigung zu erotischen Spielereien haben, aber durchaus beabsichtigen zu heiraten und vielleicht schon bald Kinder zu wollen, dann müssten Sie spätestens jetzt fragen: „Wie kriege ich das alles unter einen Hut?“

Die berühmte Gretchenfrage ist nichts dagegen, nicht wahr? Hier fragt Sie plötzlich jemand aus heiterem Himmel: „Sagen Sie, wie wollen Sie es eigentlich in Zukunft mit Ihrem Leben halten?“

Sehen Sie – deshalb brauchen Sie eine Zielvorstellung, jedenfalls, wenn Sie nicht nur die Absicht haben, sich ein paar schöne Stunden mit Männern oder Frauen zu machen, sondern ernsthaft suchen wollen. Das Geheimnis liegt in zweierlei:

Erstens: Holen Sie mal tief Luft. Lassen Sie Ihre Gedanken einmal schweifen: Wo wollen sie mit Ihrer Absicht, einen Partner zu finden, in sechs Wochen sein? Wo in sechs Monaten? Und wo bitte in sechs Jahren?

Zweitens: Ein Plan ist gut, mehrere sind besser. Nehmen wir an, „Plan A“ ist, nach spätestens einem Jahr ausschweifenden Sexlebens mit Ihrem neuem Partner ein Kind zu zeugen und ihren Beruf mindestens vorübergehend aufzugeben. Wenn Ihr neuer Partner aber nach sechs Monaten sagt, das Sexleben sei prima, aber ein Kind käme nicht infrage? Was dann? Dann müssen Sie einen „Plan B“ haben.

Das ist Ihnen alles viel zu weit in die Zukunft gedacht?

Na schön, dann folgen Sie mir auf einem kürzeren Weg: Bleiben wir mal bei der Zielgeraden in der sechsten Woche: Welche persönlichen Ziele wollen Sie bis in spätestens sechs Wochen mindestens erreicht haben? Welche Ziele könnten Sie bei größter Anstrengung und viel Glück erreichen?

Wenn Sie sich solche Minimum- und Maximum-Ziele definieren, kommen Sie vermutlich nicht vom Weg ab. Sie können sich dabei durchaus auch mal eine Eskapade leisten. Wer nur auf Heirat und Kinder fixiert ist, verlernt oft, die Liebe an sich zu genießen, und wenn Sie dies auch für richtig halten, dann integrieren Sie es in ihre Ziele, das vielleicht lauten könnte: Ich möchte mindestens sechs nette Unterhaltungen und einmal ein schönes Liebeswochenende und wünsche mir als Maximum einen schönen, reichen und liebveollen Mann für die Zukunft mit Kindern - und dazwischen akzeptiere ich auch einen Kompromiss.

Sind die sechs Wochen vorbei, dann ziehen Sie Bilanz. Planen Sie nun die nächsten sechs Wochen als Phase zwei, wenn Sie noch keinen Erfolg hatten. Danach sollten Sie in festen Händen sein – wenn der Plan eingehalten werden konnte, hatten Sie nun zwölf Dates – mehr benötigen nur wenige Menschen.

So weit sind wir noch nicht, nicht wahr? Noch sind Sie bei Ihnen Plänen und Zielen, oder Sie sagen jetzt gleich: der Mann, der dies schreibt, der spinnt. Seien sie sich ganz sicher: Das tut er nicht.

Tatsache ist: Fehlende Ziele und das „verzetteln“ in den eigenen Absichten sind zwei der Hauptgründe für das Scheitern der Online-Partnersuche. Wie wäre es nun, einmal über die zuvor gestellet moderne Gretchenfrage nachzudenken? Falls Sie die vergessen haben, hier ist sie nochmals:

"Sagen Sie, wie wollen Sie es eigentlich in Zukunft mit Ihrem Leben halten?"

Wenn er sich niemals treffen will …

nospam@example.com (Gebhard Roese) — Thu, 28 Jan 2010 14:23:51 +0100

Diese Geschichte ist so häufig wie Gänseblümchen: Da schreibt eine junge Frau, sie habe vor etwa drei Monaten einen „tollen Mann“ über eine Singlebörse kennengelernt – und dann sind die rosa Wolken aufgestiegen und die Dame und der Herr haben sich gegenseitig den Himmel über der Ruhr bunt gemalt, und ich zitiere jetzt mal aus einem Beispiel von vielen „Das geht so weit, dass wir uns unsere innigsten Träume mailen“.

Nur – zu einer Begegnung kam es nie, denn wann immer die Dame einen Vorstoß machte, wich der Herr ihr aus.

Was sagt uns das?

Ganz einfach: Wer sich nicht spätestens nach dem dritten E-Mail-Austausch trifft oder wenigsten telefoniert, der sucht weder eine Beziehung noch ein Sexabenteuer, sondern eine sinnliche E-Mail-Korrespondenz. Ist das wirklich so schwer zu verstehen?